Os meus 10%

A litle bit of a change

2008-09-28T21:49:00.003+01:00

Decidi, depois de verificar a depressão constante no meu simples blog, criar outro completamente novo, completamente do zero. Pretendo com isto virar uma página e começar a viver de outra forma. Depois de muitas trsitezas e desgraças, quero ser alegre e feliz como antes. Uma vida nova portanto. Vida nova, atitude diferente, mais confiança, um blog diferente. Espero que me propocione mais alegria do que este deu. Porque neste... desabafei, chorei e raramente sorri. Espero no outro contar alegrias e disparatar, sorrir e ser no minimo um representante de uma melhor fase da minha vida.

Obrigada a todos os que aconpanharam e todos os que se deram ao trabalho de me animar nos momentos mais baixos. Espero que acompanhem o meu próximo e que se alegrem muito mais de o ler.

www.atalkingpotato.blogspot.com

Smile

2008-09-21T03:32:00.001+01:00

Tenho saudades do sorriso da fotografia antiga. Estou a atingi-lo aos poucos.

Madonna

2008-09-15T23:58:00.003+01:00

Simplesmente adorei a Madonna! Aquela mulher tem mais energia que eu! Quem diz que ela tem 50 anos? Eu acho que é tudo mentira mas pronto. Fora as pessoas parvas, o Diogo estar doente, fora termos ficado separados no concerto, ela foi espectacular. Dançou, que se fartou, pulou à corda, correu, tocou guitarra...

"Ganda Mádonna" :D

Cousins Night out

2008-09-07T04:06:00.002+01:00

Digo desde já que a partir do momento que pisei a casa do meu primo pensei que nem percebi a razão pela qual não tinha ido lá mais cedo. É como ele me diz: podemos ter os mais graves problemas do mundo, mas quando estamos juntos, parece que a vida é mais simples do que nos é pintada. Tanto eu, como o meu primo tinhamos coisas para dizer em forma de queixa, suspiro, choro, desespero. Mas, curiosamente, nem um nem outro arranjou espaço para tristezas. Depois de muitas risadas e desabafos acabamos por adormecer as sete da manhã, acordamos, almoçamos e fomos dormir outra vez até às seis da tarde. Depois fomos sair para Santos com mais dois primos e uma amiga minha. Ri-me, dancei, bebi, diverti-me, chorei, cansei e fui para casa acabando a noite (manhã) a ver American Idol na fox Life. Fomos dormir de novo. E só às quatro da tarde é que nos arrebitamos para vir para oeiras. Fomos jantar ao Mac, fomos ao beer hunter, desta vez acompanhados por outras duas amigas e depois cá vim para casa. Foi um fim-de-semana para não esquecer. E fez-me sentir que o passado pode ser triste, deprimente, desesperante e angustiante. Mas o futuro ainda está por viver e se assim é, escolho vivê-lo ao lado desta gente que pela primeira vez há muito tempo me fez sentir que sou especial e bonita :)

Shitty post

2008-09-03T05:53:00.004+01:00

Nestes últimos dois anos tenho tido mais decepções em relação aos meus amigos que sei lá o quê. Essa gente que parece que é feita de merda, que prefere chamar-me nomes, concluir por metade dos factos, mexilhões, acabando por não esclarecer e pimbas! A Mariana fica com uma imagem de merda. Gente que prefere desistir de mim, em vez de me ajudar, gente falsa, mesquinha, hipócrita, egoísta, cínica. Gentinha ligada aos mexericos e confusões, que se alimentam das cusquices para apimentar a sua vida. Gente que não tem nada para fazer na vida. Olha que eles se fodam! E digo isto com tadas as letras!
Obrigado família! Tu, sim, vais-me sempre acompanhar. Faça chuva, faça sol, faça merda ou não faça! :)

Mirror, mirror on the wall

2008-08-30T18:38:00.003+01:00

Já alguma vez alguém teve aquela sensação de olhar no espelho e não conhecer a pessoa que olha de volta?

Um apanhado dos mais importantes momentos

2008-08-26T18:44:00.002+01:00

Bem, para começar fui operada às amigdalas. As amigdalites já eram demasiadas para conseguir mantê-las aqui dentro. Mas isso não foi o pior! O que ouvia das pessoas era que uma semana depois já estaria que nem nova! Pois pois, enganem-me que eu gosto. Depois de tentativas de recomeçar a minha nova vida amigdalasless, pimbas: um fim-de-semana cheio de hemorregias do lado direito e um atraso na minha recuperação. Estive na boa mais uma semana e meia em casa!
Depois fui para Cuba (do Alentejo) com a minha avó, o meu tio, a minha irmã e os meus primos, onde as discussões familiares não faltavam acompanhadas por gritos e muito stress. Mas mesmo assim gostei. Familia nenhuma é perfeita e a minha não é excepção. O que vale é que gostamos muito uns dos outros. Bem, voltei para oeiras e depois fui para Maria Vinagre durante uma semana em que o tempo não estava grande coisa, nos dias em que não dava para ir para a praia parece que era fisicamete impossivel fazer algo de produtivo, a minha prima Ana estava cheia de dores nas costas e, talvez por isso, as noitadas que faziamos não eram as entusiasticamente esperadas, este ano o João Miguel adormecia primeiro que nós, não estive quase tempo nenhum com a minha prima lá de baixo... Resumindo e concluindo, apesar de me ter divertivo, as férias que passei não foram nada de transcendente. Oh well...

2008-08-15T17:52:00.000+01:00

Fechado para Férias *****

Gaivota

2008-07-11T03:25:00.003+01:00

No outro dia estava outra vez na varanda, novamente triste, novamente a chorar. Mas depois a gaivota veio outra vez. E conseguiu tirar-me um sorriso.

- Pai, a mãe gostava de gaivotas?
- De gaivotas, especificamente não sei, Mariana. Mas a tua mãe adorava o mar...

Gosto de pensar que é um sinal.

Ontem

2008-06-22T01:06:00.003+01:00

Ontem foi dia 21 de Junho. Uma data dificil para todos nós. A minha irmã estava deprimida e o meu pai também. Mas eles não me deixaram de apoiar, porque eu ontem, para além do que esse dia significa, me ausentei por uns momentos. Fiquei desorientada. Triste. Fora de mim.
Mas a minha irmã, apesar de deprimida, esteve lá. E o meu pai, apesar de deprimido, esteve lá. E disso, não me esqueço.

Obrigada. Eu amo-vos.

Amo-te

2008-06-22T00:59:00.002+01:00

Eu amo a minha mãe, porque ela continua presente em todos nós.
Eu amo a minha mãe, porque ela me ensinou tudo o que sei hoje (juntamente com o meu pai)
Eu amo a minha mãe, porque nunca deixou de nos apoiar.
Eu amo a minha mãe, porque ela era bonita.
Eu amo a minha mãe, porque existiu.
Eu amo a minha mãe, porque ela levava-me a sério.
Eu amo a minha mãe, porque ela nos uniu.
Eu amo a minha mãe, porque ela nunca me deixou de amar.
Eu amo a minha mãe, porque ela ainda me vê.
Eu amo a minha mãe, pela pessoa que ela foi.
Eu amo a minha mãe mesmo depois dela ter partido.
Eu amo a minha mãe, por todas as razões que deixei de aqui mencionar.
Eu amo a minha mãe por razões que desconheço.

Eu amo a minha mãe. Ela nunca vai deixar de existir.

Quase só

2008-06-17T00:57:00.004+01:00

Ontem, saí à rua. Não propriamente à rua. Olhei-a de pé, na varanda da minha cozinha, procurando imaginar como seria a minha vida se me sentisse sempre triste como me estou a sentir nesta fase. Senti-me tremendamente sozinha e triste, senti-me sem orientação, perdida no meio do nada. Não sabia o que fazer, por onde me agarrar. Senti-me tonta, a escorregar, sem ninguém ali para se aperceber do que se passava. E quando pensei que a minha solidão era quase como um buraco negro sem cor nem som, foi aí que a ouvi. Aquela gaivota. E durante os restantes minutos em que ali estive, ela fez-me companhia, falou comigo, segurou-me a este mundo, a esta beleza de lugar em que eu tenho a sorte de viver, poder sentir, poder ver e respirar a energia positiva que emana da Natureza viva. Todas as tristezas do mundo não conseguem se apoderar de mim, desde que veja a luz, as folhas e ramos das árvores, desde que sinta a texturade tudo o que me rodeia, desde que oiça as vozes de todas as bocas que conseguir.

Desde que oiça a gaivota.

A vida em volta.

2008-06-12T21:46:00.002+01:00

Estou na minha varanda do quarto. O computador em cima do tabuleiro, em cima do meu colo. Olho para o ceu limpo que me revela a lua e nenhuma estrela. Olho para a rua e vejo pessoas num café. O único no meu campo de visão. As pessoas sentadas na esplanda, olham a televisão inconsciente da minha observação. A empregada do café é muito gira e as atenções centram-se nela. Três homens e uma mulher na esplanada. Uma menina/adolescente/mulher na varanda do prédio na diagonal. Em mim ninguém nota. Estou sozinha, sinto-me sozinha. Estou cansada, os meus olhos esforçam-se para ler o que escrevo, são bem-sucedidos. Olho para a rua a pensar no que poderia estar a fazer se tivesse outra vida. Se não fosse a Mariana. Se não fosse nenhuma batata e simplesmente uma pessoa vulgar que sai aos cafés todas as noites, que não tem exames, que não estuda, que tem amigos que se importam e que o mostram. Como estaria eu se fosse outra pessoa? Olho para a lua de novo e pergunto-me se ela me vê... ela parece importar-se comigo. Ela parece não querer sair de ao pé de mim. Ao menos ela e aqueles que, sem falhas mostram-se capazes de me acompanhar. Esses são meus. Ninguém mos tira. Nem deixo.

Ele e eu

2008-06-10T17:49:00.002+01:00

A culpa foi minha. Ficou assim, por minha causa. Mas eu não controlo o que sinto. Se o fizessemos seriamos bem mais certos e tudo seria bem mais estável. Não me desculpo pelo simples facto de ter ido tarde na minha decisão. Mas só por isso. Porque eu não tive culpa de sentir o que sinto, de dizer o que sentia e muito menos tomar decisões por isso. O que me magoa é imaginar que é possivel nunca mais quereres olhar para a minha cara. O que mais me magoa é que tens as tuas razões para isso. E eu por aqui me fico... Vou viver com a esperança de um dia podermos resolvermo-nos e sermos o que sempre fomos.

Rock in Rio

2008-06-07T16:17:00.003+01:00

Desde o momento que entramos até ao momento da saída. Foi simplesmente uma noite espectacular com música espectacular. Na minha opinião os melhores concertos residiram no palco sunset com os Buraka Som Sistema e no palco mundo Os Muse, Offspring e como seria de esperar os Linkin Park. Encontrei nesta banda o que pensava não gostar. Adorei-os mesmo. Foi uma noite simplesmente fantástica! Estou sem palavras...

Eu fui. Eu vou em 2010 :)

Quando chega o fim?

2008-05-27T21:59:00.002+01:00

As aulas estão quase no fim. Mas para mim, parece que já terminaram. Ultimamente tenho andado numa onde de "não consigo estudar!". O fim está tão próximo e já nem me consigo concentrar.
Tenho saudades de não ter nada para fazer :)

Está quase ...

2008-05-20T17:58:00.002+01:00

Se pudessemos tirar conclusões de compilações de imagens que nos surgem nos sonhos, seriamos talvez mais certos e estáveis connosco mesmos e com as pessoas em redor. As imagens que me interrompem as noites frias dão-me vontade de fugir da minha vida. A certeza para mim é incerta. E a incerteza... temo que seja verdadeira. Tenho saudades da minha vida como era antes de tudo me confundir. Tenho saudades dos meus pesadelos com aranhas em vez de sonhos sombrios e que revelam perigos. Tenho saudades dos tempos em que pedia ao meu pai o copo de água antes de dormir, em vez de ir bebê-la antes de deitar. Tenho saudades de não saber escrever e dizer "proglemas" em vez de "problemas". Tenho saudades de pedir barbies nas pulseiras do Bonfim. Tenho saudades do Cartoon, da cerelac da minha mãe, de jogar damas com o meu avô, de fazer contagem decrescente dos dias que faltavam para ir para Maria Vinagre com a minha irmã. Tenho saudades de andar de bicicleta, de acreditar no pai natal, de fazer festas de anos no Mac, de ter os dentes para fora, de não ter o período, de ver novelas, de brincar com o meu primo, de ansiar por crescer, de falar alto demais, de rir por tudo e por nada, de ser muito pequena, de me empoleirar nas árvores, de brincar com os cães, de não ter medo de nada...

Daqui a uns anos vou ter saudades do que agora tenho.

A vida de uma pessoa com uma amigdalite

2008-04-20T00:07:00.002+01:00

Estive doente e nao aconteceu nada de interessante. Tinha as amigdalas inchadas, com muito pus. Levei injecções de penicilina. Nao saí de casa.

Estive a ver a Heidi e pouco mais fiz...

Uma emaranhado de sentimentos

2008-04-03T22:04:00.002+01:00

Mal pisei o chão daquele passado recente, senti as batidas no coração. A imagem daquele sitio continua intacta, mostrando-se bem-vinda a quem a quer pisar, a quem a quiser viver, e a quem a quiser abandonar. Dou voltas ao sitio que já foi meu. Dou voltas ao sitio que já pisei, onde vivi (e como!), dou voltas ao sitio que abandonei. Recordo momentos a cada esquina e canto daquele sitio. Histórias e histórias de sorrisos e lágrimas, momentos de dor e felicidade, uma parte da vida retratada ali. Estava só ali reavendo a memória influênciada por sensações. Pois as imagens que tenho de lá podem surgir em todo o lado. Mas quando lá estou, a sensação surge como novidade esquecida em tempos. Senti-me velha e desgastada. Senti-me triste sem esperança, senti amor pelo sitio e desespero por ele me ter roubado sensações. Ficaram todas lá e não me acompanharam quando eu saí. Mas no fundo, o lado positivo da saída vai-se tornando cada vez maior, e o negativo continua lá, naquele sitio histórico onde milhares já pisaram. Quando fui lá hoje, arrependi-me de ter saído e de me ter tornado quem sou. Deixei de ser aquele ser fantástico que vivia em árvores e apreciava mãos. Deixei de sonhar acordada e de viver em bosques encantados. Deixei de acreditar que o amor e a amizade supera qualquer confusão. Passei a ser mais realista, embora não menos romantica. Parece incoerente? Sou assim mesmo. No fim, substitui a saudade por conformismo. Virei as costas ao sitio que pisei, ao sitio onde vivi ao sitio que abandonei. Mas sei que lá posso voltar. O Liceu está sempre aberto.

Viver é recordar

2008-03-25T02:29:00.004Z

O dia de hoje vai ficar para a história como um dia repleto de sorrisos. Fui acordada do meu sono pesado com um telefonema do Zé. "Amor, abre-me a porta. Estou cá em baixo." Eram 9 e 15 da manhã. Levantei-me, ainda a minha irmã se estava a preparar para ir para o trabalho, para lhe abrir a porta. Ele entrou e eu voltei para a cama outra vez (preguiçosa que sou) com um sorriso nos lábios. Ele deu-me a escolher duas hipóteses: ou irmos para Cascais e passear ou passearmos mesmo por Santo Amaro de Oeiras que tem um belo de um jardim. Escolhi a segunda hipótese. Fomos visitar a minha avó Nina e fui tomar o pequeno almoço ao Torre Mar na praia da Torre (ele já tinha tomado o pequeno almoço em casa). Mas acabámos por passar o resto do dia em casa a arrastarmo-nos, a ver filmes, a jogar singstar e Tekken 5. Por volta das sete comecei-me a arranjar para ir jantar. Fomos ao Palmeiras e depois fomos para casa do Jaime. O que eu esperava ser uma noite como tantas outras que já passei com os meus amigos, tornou-se uma noite muito diferente e inesperada. Eramos 5: eu, o Zé, o Jaime, a Mariana (a irmã dele) e a Tia Rosa (a mãe dele). Passamos a noite a jogar às cartas e a conversar até às duas da manhã.
Há muito tempo que não tinha este tipo de noitada. A mais recente que me lembro foi nas férias de Verão de 2005, salvo erro, senão mesmo antes. O meu primo Ricardo e a minha prima Patricia tinham ido lá dormir. Ficámos até as tantas a jogar cluedo, mais a minha irmã enquanto a minha mãe, que passava a ferro, se ria das parvoices do meu primo.
Esta noite lembrou-me essa noite e tantas outras que a minha mãe acompanhou. Por isso se tornou tão especial e tão familiar...

I'm back

2008-03-15T17:46:00.002Z

Ora bem... como explicar esta ausência prolongada? Falta de inspiração? Provavelmente. A vontade de escrever também me falhou. Ando um pouco afastada do mundo da escrita e da leitura, mas sei que tenho de fazer um esforço, por mais dificil que seja. portanto prometo que este blog vai voltar com novos posts. =)
(A Quina quer mais posts, postanto vai ter mesmo de ser)

Uma das muitas saídas que acabaram em casa do Miguel

2007-12-22T16:02:00.000Z

Ontem fui a uma festa de anos de uma amiga minha da nova escola. Foi um espectáculo. Já não me lembro da última vez que me ri tanto. Fomos a um restaurante em que pagámos 12 euros para comer e beber à descrição. E já dá para imaginar o final: toda a gente "bem-disposta". Depois de cantarmos os parabéns à meia-noite, em ponto, fomos a um bar beber mais qualquer coisinha. E eu e o meu Zé dirigimo-nos à estação de santos em direcção a oeira- lombos- casa do Miguel.
E nesta noite não tão especial, lá passei a noite outra vez. E consegui dormir no sofá! Das outras vezes no chão... Por isso é que tenho a pequena sensação de que quando for mais velha vou ter sérias complicações na coluna. (=P) Mas tudo bem, por mim! As noites em casa do Miguel são sempre especiais, sempre tão familiares, sempre tão divertidas e cansativas. Vi o filme do Ratatoille com o Pedro, o Rafa e o Gonçalo (a Minês e o Miguel já tinham ido dormir). O meu Zé já dormia de boca aberta. O pedro foi o primeiro a adormecer. O rafa no computador. E eu e o Gonçalo quase a adormecer também! Mas pronto acabou tudo em bem, não tive frio durante a noite (yey!) Antes de dormir ainda dei muitos beijinhos ao Zé (ele não deu por isso, claro). Quando acordei ainda recebi uns miminhos, almocei canelones (não sei se se escreve assim) e agora aqui estou, no computador do pedro a escrever. Tou feliz.

A música natalícia

2007-12-12T17:55:00.000Z

O Natal está quase aí e com ele as músicas natalícias. Quando as oiço até parece que voltei para trás para a nossa sala na casa de Telheiras. Até parece que me conseguem transportar para o passado e fazem-me esquecer de tudo o que se passou nos ultimos tempos.
Ontem pus-me a ouvi-las. As lágrimas caíram suavemente pela minha cara sorridente. Não me senti feliz mas mesmo assim mostrei os dentes para a fotografia da minha mãe. E aguentei-me, recordando todos os segundos natalícios que partilhamos com ela(e não só). Cada um mais especial que o outro. E depois olho para o mundo lá fora e só vejo tristezas, chatices, desaproveitando a presença dos seus pais, esquecendo-se permanentemente que nem sempre vai ser assim. Mas nada posso fazer. Até porque já estive também na posição deles. A vida pode-nos parecer injusta, triste, fria e cruel. Mas até acho que não é sempre assim. Conheci-te. E passaria por tudo outra vez se me dessem a escolher. Só para manter o prazer que sinto quando falo de ti. Tivemos muita sorte. Reconheço e agradeço.
Gosto de pensar assim. ***

Tiquitá

2007-11-30T14:38:00.000Z

Ontem fui visitar o meu tio e o meu primo/afilhado ("Pedo Codeio", como ele diz). Apanhei-o mesmo na hora do banho! Quando o meu tio começou a tirar-lhe o champô eu lembrei-me...

Estava a minha mãe a dar-me banho, era eu ainda pequena. Era uma altura do dia engraçada, pois eu falava das novidades do meu dia. Ainda que muito infantis, ela ouvia-as com muita atenção. E quando me queria tirar o champô, cantarolava uma música cuja tradução era, basicamente "põe a cabeça para trás". A música era simples e a voz dela alegre. "TiquiTá, Tiquitá, Tiquitá...". Lembro-me tão bem... e tenho tantas saudades... Mas a recordação fez-me sorrir.

Hope

2007-11-06T21:38:00.000Z

"Vai tudo correr bem" , "não é nada de grave" , "Há que ter esperança"...

Frases destas ouvi durante mais ou menos uns 9 meses seguidos. E a esperança foi em vão, se é que a houve. Agora, há um ano e um mês, mais ou menos, oiço-as de novo... E o medo apodera-se, as lágrimas formam-se e caem. Mas no fim, se houver esperança fica tudo bem. Nem que seja por aqueles breves momentos em que dizemos a sorrir "Vamos superar isto". E nós sabemos que sim! E por esses momentos parece que é certo, parece que vamos mesmo superar tudo isso! Há que ter esperança, para poder sorrir nestes momentos. Infelizmente sou negativa. Mas desta vez vou olhar para esta luz e segui-la, desta vez vou sorrir e ter a certeza de que tudo, um dia, vai passar. Vou ter esperança por mim e por eles...

Tentando...

2007-11-02T18:21:00.001Z

Segui em frente. Decidi escolher, decidi viver. E é este o caminho por onde os maus pés caminham na minha pequena existência. É por aqui que vou. Não... ainda não encontrei buracos neste caminho. Não, até agora nada a apontar. Estou feliz de momento e é isso que importa não é? E se de repente, por algum motivo, não o for, se de repente me arrepender de não ter ido pelo outro lado... vou ter de remediar a situação ou simplesmente sorrir, porque ao menos fui feliz por um momento...

Encontrem-me

2007-10-01T15:52:00.000+01:00

Porque é tão dificil dar um passo para a frente? Encontro-me num estado de espera... Estou à espera da coragem que vem depois da escolha. Ou então falta-me a coragem para escolher. É tão simples... basta pesar o que nos vai doer e o que nos vai fazer felizes. E não é um teste que possamos chumbar. Se me faz feliz, porque não ir em frente? Se me faz triste, porque vou escolher esse caminho? E porque continuo parada? Estou cansada deste estado, estou cansada de sofrer pela confusão que a minha própria cabeça cria. Estou farta do meu mundo que um dia é uma coisa, e no dia seguinte já é outra. Parece que estou à espera que me digam para me mexer. Parece que não consigo saber por mim. DIGAM o que eu quero. Porque eu simplesmente não sei...Digam que passo tomar, digam o que sinto eu. Se as minha atitudes são normais ou se são estranhas e se isso quer dizer alguma coisa! Digam-me... Quero ter certeza de alguma coisa na minha vida... e não consigo ter. Odeio esta situação! Odeio este estado! Odeio não saber o que realmente se passa comigo.. Ainda não me encontrei... Ainda estou para ver quando é que me encontro...**

1 ano

2007-09-30T20:19:00.000+01:00

O meu blog já fez um ano... Um ano que passou a correr mas que ficará para sempre guardado pelas palavras que o descreveram neste pequeno espaço da Internet. :)

Obrigado a todos que tiveram a minima curiosidade **

A crise a inspiração outra vez

2007-09-20T21:48:00.000+01:00

Vim cá só para dizer que mudei de escola e estou a gostar imenso. Mas, peço imensa desculpa, ultimamente a inspiração está mesmo baixinha, lá nos pés...

(e neste momento um grande amigo meu diria: "Se a inspiração está nos pés, faz o pino para a elevares!" AHAHA)

Portanto, inactivo durante o tempo que for preciso... **

Um dia especial

2007-09-10T21:55:00.000+01:00

Fui hoje a Algés com o objectivo de falar sobre os meus ricos problemas com a Cristina/Berto. E ela dos dela, e pelas palavras dela "Vamos lá, falamos, choramos se for preciso e saimos de lá curadas!", a tarde prometia ser um pouco ou tanto deprimente. E lá fui eu, contente porque a ia rever, e também porque sempre a achei muito inteligente. Acabaria por sair dali com algumas soluções. Mas a tarde que eu previa nada tinha a ver com o que se sucediria depois! Quando cheguei a casa dela, depois de uma conversa relativamente longa pela rua, encontrei um quadro a dizer "surpresa" com um desenho meu, e uma fotografia a preto e branco com caras familiares (Leonor, eu, Élia, Cristina e Miguel). Nem queria acreditar quando depois os vi (ao Miguel, à Élia e ao Pedro). Foi como uma onda de alegria que se apoderou de mim. Entrei na sala com uma mesa posta, muito bonita. Com gomas, batatas fritas, uma espécie de Tiramisu feito pelo Miguel que estava muito boa :)

E de repente, uma tarde que eu estava a prever ser mais um relato da minha vida, tornou-se numa tarde cheia de risos e sorrisos com aquelas pessoas tão especiais, que certamente, num proximo relato dos meus problemas estaria presente na memória, para me devolver o sorriso, sempre que o deixasse esquecido.

Amo-vos :D

Uma e meia da manhã

2007-09-08T01:31:00.001+01:00

Acho que vou ver o resto do Titanic que nao acabei de ver no outro dia!
Ajuda?
Não! :)

A vida de uma adolescente deveras complicada

2007-09-08T01:20:00.000+01:00

Calças largas, top escuro e um casado que pouco ou nada tem a ver. Havaianas nos pés de uma cor viva! Amarelo, preto, roxo e castanho. Cabelo sem risco, ou seja, risco ao meio de novo. Sem lentes, portato os oculos de novo. Abro as gavetas e nada me interessa. Visto uma coisa qualquer para sair. Saio já cansada com os problemas que me assaltam a cabeça. Não tenho vontade de tomar decisão nenhuma, pois esta vai implicar consequências. Talvez também implique coisas boas, consequências positivas. Mas não me atrevo a avançar para lado nenhum, até porque na minha cabeça é tudo incerto. A felicidade escapou-me mas há pessoas piores que eu, nomeadamente as pessoas de quem eu gosto. E rapidamente os problemas delas tornam-se os meus e vivo em preocupação constante. Amigos e amigas recorrem-me para certas coisas. E eu sinto que também posso recorrer a eles. Mas do que vou falar? Parece que os meus problemas acabaram, não tenho nada a fazer. Ou talvez haja qualquer coisa para fazer, um caminho e uma decisão para tomar. Mas isto são só suposições e não me apetece arriscar, como já disse. Tenho saudades de ser egoista, tenho saudades de querer me ajudar. Esqueci-me de mim.

Tenho saudades minhas...

2007-09-05T00:52:00.000+01:00

Traíste-me

Maria Vinagre

2007-09-02T23:41:00.000+01:00

Estou de volta. Despedi-me de Maria Vinagre por mais um ano. Das pessoas e até da minha paz. Lá os problemas não pisam terra, não respiram aquele ar, lá os problemas morrem. E a vida resolve sorrir-nos por todos os motivos e mais alguns como se de uma vida de criança se tratasse.

Até para o ano :)

Aceita

2007-08-26T14:48:00.000+01:00

O que posso eu fazer? Até onde os meus braços podem alcançar para te ajudar? Até onde eu poderei ir sozinha para te acompanhar? Para onde te levo eu? Não sou assim tão forte para levar um corpo inanimado, sem vida, sem alegria no coração. EU tento ter força por ambas, eu tento ajudar-te no que posso. Eu esqueço-me por instantes para te ouvir e ignoro o facto de estar triste para te acudir nas tuas crises. Gosto tanto de ti, minha amiga. E no entanto tu nao partilhas do mesmo sentimento. Não gostas de ti mesma...É uma pena, és uma pessoa tão bela... como não podes ver isso? Dói-me quereres percorrer os caminhos todos sozinha. Dói-me tanto ver-te assim. E mais ainda pela tua posição derrotista.
Mas se tens algum carinho pelas pessoas que te amam, não te percas e aceita uma, duas, três mãos amigas... As que forem preciso para te por bem! Aceita. Se não por ti, por mim...

Até Já

2007-08-19T21:19:00.000+01:00

Tenho andado longe da net. E confesso que a inspiração também não está em alta. Portanto lamento mas posts, só para o mês que vem :)

Amanhã, Maria Vinagre :D

Sentimento num retrato

2007-07-26T00:05:00.001+01:00

À primeira vista é apenas uma fotografia, retratando uma ocasião especial ou até banal, retratando acontecimentos ou meros momentos de uma vida. A luz e a cor revelam-nos o espaço. O espaço revela-nos o tempo. Tudo está interligado, muita coisa se interpreta através dela. Até mesmo o sentimento, o estado de espírito de quem foi fotografado.
Ali estava eu ao teu lado. Sorria abertamente, sem preconceito, sem nervosismo. Ali estava eu no meio da multidão, enconstada ao teu corpo, sorrindo. E ali estavas tu, enconstado ao meu. Pareciamos um só. Uma só unidade constituida por dois corpos. Duas pessoas que se amavam.
Mais tarde estava eu a contorcer-me de riso, sentada num restaurante de fast-food. Olhava para o amigo da frente. A piada tinha sido lançada recentemente. Lembro-me deste instante. Não me lembro de prazer maior do que rir com vontade. Ali estava eu, com a minha querida ao meu lado e o meu querido e o meu amor em frente. Riamo-nos os quatro como se não houvesse dia seguinte. Mas ele chegou...
Duas fotografias, dois momentos, mesmo dia. Muita felicidade, muita segurança. Muito sentimento. Muita alegria, muito amor e amizade.
Hoje recordo-vos de maneira diferente, aos três... Talvez os mais importantes da minha vida e os que mais me magoaram, cada um à sua maneira. Amar-vos-ei para sempre, disso não tenho dúvida.
Amor que ficará guardado na memória destes retratos.

Bonito até não o ser

2007-07-24T23:23:00.000+01:00

Sofres...sei que sim. Sofres pelas provaveis impossibilidades, ou então possibilidades distantes. A cada dia que passa a minha alma grita por ser eu a causa de muita confusão na tua cabeça. Mas não sei como ajudar, não sei como impedi-lo. E tu repetes vezes e vezes sem conta que não te posso ajudar. Pára! Quero ajudar-te, quero te ver sorrir... aquele sorriso que me faz sentir a plenitude e paz. Quero aquele sorriso que me transmite calma, quero-o para sempre. Mas não sei como o ter. A cada dia que passa sinto-te mais distante, sinto que já nao aguentas... compreendo, mas sufoco com a ideia de te deixar ir. O pensamento de te afastar de mim já esteve mais longinquo... Mas, meu querido, preciso tanto de ti e ao mesmo tempo sinto que a cada momento que passas comigo, precisas menos de mim para tornar os teus dias mais bonitos.. Porquê? Praguejo mil e uma vezes, atiro com o telémovel para o chão a cada dia que te surgem as crises. Há quanto tempo não te vejo bem? Já me esqueci... Sinto-me um fardo e não o quero ser. Não mais... Mereces tudo, tudo e mais alguma coisa. Mereces o céu e a terra, mereces a lua e o sol. Mereces todos os abraços que te aqueçam o coração. Mereces a vida e o escuro. E eu sei que não te posso dar isso, sei que mesmo que tentasse agora, não adiantava. Distância... a cada dia que passa é disso que mais me convenço. Talvez te ajude ou talvez não. Talvez te resolva os problemas mas e eu? Vou viver na incerteza, na esperança de algum dia te poder abraçar outra vez. Na esperança de tudo um dia poder ser melhor...pelo menos para ti. Quero o teu sorriso de volta, então vou ter de esquecer os desenhos da tua expressão por algum tempo..o tempo que precisares, todo o tempo do mundo, o tempo que vou respeitar para sempre...

Adeu...não! Até logo... nunca te direi adeus.

Cuba (Não, é mesmo no Alentejo!)

2007-07-23T01:34:00.000+01:00

Deu para fugir um pouco...

Ter de ser

2007-07-19T13:37:00.000+01:00

Mentiras, mentiras e mais mentiras.. Ou simplesmente verdades em que não posso acreditar. Histórias contraditórias, mas solução à vista em todas as alternativas que tento arranjar. Serei ingénua, ou é o meu desespero a falar? Quererei eu um final feliz, ou um principio perfeito? Não, principio já deixei eu de desejar, mas sim um ponto final mais bonito para esta triste e sofredora história. Ter de esquecer tem de ser mais forte do que a falta de vontade de querer esquecer. Mas por vezes as pessoas deixam-se levar pela falta de coragem que temos em mudar, pela inconformidade da situação presente. O que dizes dificilmente acredito, apesar de querer muito acreditar. Os "sinais", tento não dar atenção pois sei, mesmo lá no fundo, que são ilusórios. E com isto tudo, ganho as tais esperanças de tudo um dia ser no minimo melhor do que foi. Mas logo de seguida bato em mim...tenho de esquecer.

Ana Maria

2007-07-13T20:30:00.001+01:00

Um dia gostava de vir a ter uma filha chamada Ana Maria.

Run away to wonderland..

2007-07-07T16:52:00.000+01:00

Às vezes apetecia-me fugir... Aqui estou eu, num mar de lágrimas, sem saber para onde me virar. Ainda choro por ti, apesar de não mereceres. Na minha mente revivo todos os dias que vivi contigo com a esperança de voltar atrás para te poder virar as costas. Aí ficaria eu bem e seria a tua vez de desejares fugir. Mas assim não se sucedeu e aqui estou eu, não tu, a desejar ir para longe.
Quero ir embora, para onde não há problemas, onde não te vejo, onde não choro. Quero poder sorrir espontaneamente outra vez, quero poder ser eu de novo... Mas mesmo se fugisse, para onde iria? Que terra maravilhosa me faria esquecer-te? Vou continuar a procurá-la, apesar de saber que não existe. Eu sei que apenas o tempo me cura esta maleita. Mas ele demora tanto a passar...
Mas seria tão bom, estar nessa terra maravilhosa... se ao menos pudesse fugir para lá...

Parabéns meu amor*

2007-07-03T22:22:00.000+01:00

Obrigada pai e mãe, por, há 25 anos, terem posto no mundo este raio de luz que me ilumina todos os dias. Obrigado pelo apoio e amor incondicional que lhe deram. Obrigado por terem criado uma pessoa tão espectacular, tão inteligente, tão bonita. Vou-vos ser eternamente grata por a terem criado. Sem ela teria certamente uma vida muito menos colorida. E nunca iria perceber bem porquê...

Obrigada meu doce, obrigado pela capacidade enorme de me fazeres ver as coisas de uma maneira mais simples, obrigado pelo amor e carinho, obrigado pela compreensão, atenção, obrigado pelo ombro amigo, pela boca conselheira, pelo ouvido paciente. Obrigado por existires.

Desejo-te uma vida cheia de conquistas, uma vida cheia de momentos felizes, uma vida linda e longa, cheia de saúde, rodeada de pessoas que amas. Se conseguires ser feliz, EU vou-me sentir realizada.

Parabéns meu amor =)

Mar Confuso

2007-06-29T21:46:00.000+01:00

Mar...mar da discórdia, mar confuso que me envolve nas suas marés nervosas. As tuas enormes ondas fortes e brutas inundaram o meu barco, aquele em que eu navegava radiante e confiante por atravessar uma altura segura e clara, uma altura decisiva e fácil de definir. Naufraguei neste mar que não me pára de confundir. As suas correntes arrastam-me para um lado e para outro, sem me quererem estabelecer em lugar nenhum. Correntes contraditórias, acabam sempre por me deixar no sítio de onde parti.

Ora aqui estou eu ó mar da discórdia, ó mar confuso! Já desisti de tentar perceber-te. Leva-me para onde quiseres desde que me ponhas segura. Leva-me para todo o lado, seja ele barco podre ou ilha civilizada, mas sê rápido, ó mar confuso! Farta estou da incerteza que enche a minha vida, farta estou de ser arrastada de um lado para o outro. Estou a ficar sem forças...dá-me apoio e clareza, dá-me razão consistente. Depressa...para não me afogar.

História triste

2007-06-27T22:16:00.000+01:00

Ela sempre o observou de longe e sempre deu oportunidade a outras para serem felizes com ele. Para aproveitarem o seu amor. Ele tinha tanto para oferecer, mas ela não aceitava que ele poderia amá-la como ela o amava. Ela olhava para ele, eterno amigo, como um ser inatingível, ele era tão bonito, inteligente, ela amava-o tanto. Amores impossiveis... o mundo está cheio deles. Mas coragem foi sempre o que lhe faltou e com o tempo, ela foi perdendo a esperança escondida de algum dia chamá-lo seu. Sabia que o amaria para todo o sempre, mas não seria nunca correspondida.
Ela seguiu em frente, conheceu um rapaz. Pode-se dizer que se apaixonou por ele. E passou muitos bons momentos com ele. Mas quando lhe perguntou se queria casar com ele, quando ela aceitou a proposta, não conseguia evitar a imagem que lhe surgia quase que automáticamente do seu eterno amigo, do seu amor.
Quando ela se casou, o corpo morto dele foi encontrado e ao seu lado a carta que revelava o amor que este também sentia por ela...desde sempre.

O amor nao se vê, sente-se. Mas há que deixar que os outros vejam que o sentimos.

1º ano

2007-06-27T22:11:00.000+01:00

Dia 21 fez um ano... Um ano sem o teu sorriso, um ano sem o teu abraço, um ano sem o teu calor tão acolhedor, sem a tua presença reconfortante, sem ti. Passou tão depressa... até custa acreditar...

Mas o sentimento perdura, e hoje recordo-te mais sorridente...

10 things I hate about you

2007-06-05T19:33:00.000+01:00

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car.
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right.
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Posso...basta querer...

2007-05-29T22:53:00.000+01:00

"Hoje vim de preto e branco. E quando fui tirar um casaco do guarda-roupa, não me apeteceu vestir nem o preto, nem o branco, mesmo sabendo que ficava a condizer. Quando olhei para o meu casaco cor de rosa, resolvi usá-lo. E sabes porquê, Mariana? Porque eu quero. Por acaso até ficou bem. Mas não foi por isso que o usei. Eu usei-o porque eu quis. Simplesmente."

Este rico exemplo de uma amiga minha para me dizer que na vida, há certas coisas que podemos fazer pelo simples prazer de o fazer, sem pensar nas consequências, pois nem sempre as há. Não se aplica a tudo na vida, claro. Mas naquele momento, pelo que estava a ponderar, enquadrava-se perfeitamente. E eu fiquei feliz, porque tomei uma decisão naquele momento. E se me perguntarem: "porquê?" eu vou responder: "Porque quero." e não vou acrescentar absolutamente mais nada.

Beyoncé

2007-05-25T18:27:00.000+01:00

-Uma voz excelente;

-Uma simpatia brutal;

-Um gosto espectacular para o guarda roupa (se bem que nao deve ter sido ela a escolher,);

-Uma banda feminina completamente, genuinamente espectacular;

-Uma boa dançarina;

-Uma mulher muito boa (nao há mesmo duvida);

-Umas grandes pernas pah;

-Um espectáculo lindo que fez toda a gente vibrar;

-dançarinos/as fantasticos;

Uma noite simplesmente espectacular que provou a muita gente que a Beyoncé é mesmo fantabulástica em todos os sentidos. Espero que volte, porque lá estarei. =)

Aqueles tempos...

2007-05-14T00:03:00.000+01:00

- Ai, gostava tanto de viver um romance assim...- digo eu com a cara especada na televisão enquanto o "Duda" e a "Bel"(personagens da novela Cobras e Lagartos) se estão quase a reconciliar.

-Mariana, os romances não são assim, querida...- diz a minha irmã chamando-me à razão. Ela apoia-me muito. Mas há uma diferença muito grande entre me apoiar no sonho que tenho desde pequenina(ser actriz) e o de apoiar e alimentar uma esperança de romantismo completamente extintos nos dias de hoje(será?) !

- Eu sei...Será que sei mesmo? Não existirá por aí um romantismo igualzinho ao das novelas para todos nós? HAHAHA! Talvez não. Nunca se sabe se alguma vez houve aquele amor incondicional que perdoa tudo, esquece tudo e que dura para sempre. Os contos de fada parecem gostar muito daquela frase "e viveram felizes para sempre". Mas o que é a felicidade e o que é para sempre? Será que ao dizerem "felizes" querem dizer juntos? Ou separados? Sim...porque a Branca de Neve pode querer ser feliz sozinha, fazer uma carreira a solo sem o principe ou não?E "para sempre"? O que quer dizer? Para sempre até morrerem ou para sempre depois da morte? Ou para sempre daqui a uma semana ou dois meses? Gostava de saber como é que seria a vida dos contos de fada depois do casamento. Teriam ele discussões? Ou eles não nos mostram essa parte porque é um mundo onde reina o amor secante sem chatices? ("Queres vir tomar chá com as minhas amigas?"- diz a princesa. "É para já! Gosto imenso das vossas conversas. E tu, amanhã queres vir ver uma exposição de carros?"; "Eu estava a pensar ver uma peça de teatro que estou há meses ansiosa para ir. Mas isso também me parece-me um programa maravilhoso! Tudo por ti, meu amor!")

-És uma romântica- diz a minha amiga (companheira de aulas, principal causadora da minha distracção durante o discurso infindável da professora) enquanto me vê a desenhar na aula de geografia.

- Pois sou...-digo eu melancólica e ponho-me a pensar na felicidade que eu poderia alcançar se vivesse dentro dos livros de Juliet Marilier.Às vezes penso que estou a viver na época errada.

Talvez no tempo dos meus pais ou dos meus avós poderia encontrar felicidade.

- Ai Mariana que seca!- diz alguém que naturalmente está habituada a viver neste século! (Provavelmente o meu senso comum) - Para que é que queres viver em épocas passadas? Nesses tempos tu podias até começar a trabalhar aos quinze anos ou mais cedo! Esquece isso e desce à realidade. Aqui também há romantismo, há felicidade a tantos outros níveis...

- Eu sei, eu sei... - respondo eu consciente de que não vou parar de me imaginar na pele de outras pessoas que viveram em tempos distantes do meu. - Mas sabes, não é só o romantismo que me fascina. É tudo! Já imaginaste o que era só poderes viajar de cavalo? E respirares um ar mais puro nas ruas? Já imaginaste um mundo onde os vizinhos se conhecem e são amigos uns dos outros? Um mundo mais aberto para novas descobertas...(hoje em dia ninguém se fascina com nada!)Seriam tempos mais felizes ou mais problemáticos? Provavelmente muito mais dificeis mas mesmo assim não deixam de ser fascinantes...
- Pois mas tu apenas pensas nesses tempos através da prespectiva que os filmes e os livros te dão. A vida real não é, certamente, tão fácil muito menos numa altura anterior... O tempo passa para alguma coisa. Passa para dar lugar a uma evolução crescente. Se não é fácil agora, antes não o seria com certeza!
- Sim, mas...

- Calatemariana!

Às vezes apetece-me gritar: Posso imaginar??Posso? Obrigada!

Dia da Mãe

2007-05-06T20:33:00.000+01:00

Há uns anos atrás eu e a minha irmã acordavamos no primeiro domingo de Maio e iamos acordar os meus pais com o presente de dia da mãe pronto nas nossas mãos. A nossa mãe lia a nossa dedicatória cheia de amor e carinho, enchia-se de lágrimas que lhe completavam a expressão orgulhosa e abraçava-nos com muita força. Dizia-nos que nos amava e que tinha um enorme orgulho em nós. Eu e a minha irmã não podiamos ficar mais satisfeitas. Por vezes até ficávamos os quatro uns dez minutos na cama a falar até ao meu pai resolver que quatro na mesma cama causava demasiado calor e ir tomar banho, deixando-nos a mim, à minha irmã e à minha mãe no meio dos lençóis. Queria que aqueles momentos durassem para sempre... O dia seguia-se com um almoço em casa de uma das avós mas independentemente de qual fosse, a nossa mãe exibia a prenda e a dedicatória mantendo sempre a sua expressão orgulhosa. Realmente sempre tivemos uma relação espectacular...

Este ano foi bem diferente... eu e a minha irmã acordamos e já o meu pai está de pé. Vamos nos arranjar e vamos visitá-la. Cada um com uma rosa na mão. E quando chegamos ao local e lá pusemos as flores, olhei para o nome dela escrito naquela pedra fira e vieram-me à memória tantas boas recordações dela, de como ela me conseguia levantar a moral, das gargalhadas dela, dos sorrisos e dos conselhos, das músicas, das viagens de Oeiras para Lisboa, de Lisboa para Oeiras, das manhãs da comercial, das refeições, do Herman aos domingos, das manhãs de domingo na cama, dos serões cinematográficos aos sábados à noite, das férias em Maria Vinagre, praia, vésperas de férias quando ficavamos até às tantas a arrumar as malas, as férias com os meus primos, os serões em que nos fazias companhia..parecias tu própria nossa prima, os choros, os momentos de desabafo, os teus abraços...

Lembro-me quando fui ao cinema pela primeira vez. Fui ver o Rei Leão e tu vieste comigo. Tinha feito 6 anos e tu ficaste ao meu lado. Quando o Mufasa (o pai do Simba) morreu, lembro-me de quase ter chorado, estava mesmo triste. Quando olhei para o lado e tu me olhaste também, sorriste. Esqueci Mufasa, esqueci que o Simba tinha ficado orfão. O teu sorriso tirou-me toda a tristeza. De certa forma, quando me lembro dele, ainda consegues-me transmitir a mesma sensação de paz e tirar-me toda a tristeza. Apenas tenho de me esforçar para me lembrar dele.

Sound of Music

2007-04-30T19:21:00.000+01:00

Estou à espera que de ver o filme. Espero que seja hoje porque já tenho o DVD cá em casa. xP

O primeiro dia de praia do ano

2007-04-23T19:37:00.000+01:00

Já na semana passada tinha dado um cheirinho no que o novo verão que se aproxima me tem a oferecer. Fui à praia de manhã com duas amigas minhas e tomamos o nosso primeiro banho do ano (primeiro para mim, para elas primeiro banho de praia) e devo-vos dizer que a água estava optima.
Hoje, juntamente com um pessoal da minha turma, resolvi aproveitar a minha tarde livre na praia. O sol, a água, a areia, os amigos. Foi um dia quase perfeito. Teria sido perfeito, se não fossem as aulas de manhã...
Todo este dia fez-me ver que a vida não é assim tão má quanto parece e este pensamento fez-me aproveitar o dia em grande. Tenho de ir à praia mais vezes ;)

...

2007-04-13T20:54:00.000+01:00

Quando a esperança se desvaneceu, ele foi dar uma volta à rua, reprimindo a sua vontade de gritar, de bater e partir tudo. Doía-lhe a cabeça e só lhe apetecia cair na desgraça, entregando-se à miséria em que agora residia o seu espirito. Era noite e tudo estava acabado. Nem estrelas nem luar surgiram por detrás das nuvens para lhe transmitir um pouco de luz e esperança. Mas nem com a luz lunar esta surgiria. Pensara, por uns momentos em acabar com tudo. Parecia-lhe impossivel recomeçar tudo sem ela. Parecia uma ideia descabida, uma possivel tentativa de ânimo para o tirar daquele buraco tão fundo. Os predios à sua volta eram pretos, o alcatrão da estrada, escuro era. E nem um candeeiro à vista para lhe mostrar caminho. Resolveu parar, os seus pés doiam. A sola estava gasta, o dinheiro era escasso. Agora toda a miséria se revelava... quando ela cá estava nãop era assim. Havia sempre uma esperança, um pensamento positivo, uma alternativa. Agora que se fora embora, perdera a visão, perdera o mundo.
Sentou-se no chão, talvez algum carro passasse por cima do seu corpo cansado e acabasse de uma vez por todas com aquele tormento. Realmente uma luz lhe começou a ofuscar as pálpebras obrigando-o a tapar os olhos com o braço. Tinha adormecido na estrada e acordara com o ambiente iluminado. Não sabia porque mas inundou-se de esperança, sentiu que podia mudar, sentiu que não estava num fosso e sim num beco com uma porta sem fechadura nem maçaneta. Agora via que não era preciso nada daquilo para fugir, bastava empurrar a porta, para verificar que estava aberta. Na vida temos de ter coragem para tomar os nossos passos e andar em direcção à mudança, sendo esta imposta ou não. Temos é de ter coragem e confiar não só no que vemos à nossa frente. Podemos abrir todas as portas sem maçanetas nem fechaduras. Basta empurrá-las, basta decidir que as queremos abrir.

O último dia de férias

2007-04-09T17:21:00.000+01:00

Bem, passei por aqui apenas para dizer que correu tudo bem e já fiz os testes. Quanto aos meus colegas, agiram como se não existisse (o que para mim foi maravilha). Conheci uma rapariga que era filha de uma senhora que trabalhava lá. Era muito simpática mesmo. De resto, as pessoas foram muito atenciosas comigo e a coisa correu naturalmente. A parte mais chata do dia está oficialmente acabada. Agora...médico! Hmm...que bom! =/ hehe... (belo último dia de férias, diga-se de passagem)

Identidade(s)

2007-04-07T23:55:00.000+01:00

Na segunda feira vou fazer testes psicotécnicos . Já tinha feito na escola o ano passado, mas tive aquela sensação de indiferença e pressa e como, ainda por cima, não houve entrevistas individuais, senti-me praticamente na mesma. A minha tia conseguiu-me esta oportunidade e eu vou aproveitá-la.

O problema é o seguinte: vou fazê-lo num grupo de mais ou menos cinco rapazes de mais ou menos a minha idade e nãos os conheço de parte nenhuma!Ora bem, isto à partida não constitui grande entrave. À partida para quem não é timido como eu sou. O meu pai virou-se para mim e disse:

- Oh Mariana que parvoice. Tu até fazes teatro, o que é muito pior.

Discordo do meu pai. Adoro fazer teatro e sou timida! O que o meu pai não percebe é que quando estou em palco é como se não estivesse, porque a Mariana Lírio não está ali. Quem está no palco comigo, em mim, é outra pessoa, uma personagem que eu trabalhei, uma personagem treinada para emitir determinadas emoções e dizer determinadas coisas. No palco o público pode criticar, pode não gostar e maldizer. Mas eu, Mariana, não me importo. Estou ali a representar um outro alguém, não eu. Não se pode dizer que sou responsável pelos actos da personagem.

Fora do palco é tão diferente. Agora sou a Mariana. A responsabilidade agora é maior, pois represento-me a mim própria. É um peso diferente (e bem maior). Sou responsável pelo que faço!

Sei que se meterem conversa comigo vou gaguejar (se ao menos tivesse um guião na mala...), sei que vou desviar o olhar. Talvez me achem timida demais, ou se calhar antipática. Tento ser eu própria, natural, mas é tão dificil... O facto é que não ensaiei em casa, não sei de cor o que dizer e de repente já transpiro. Já para não falar da preocupação do vestuário! Quero parecer minimamente apresentável.

Gosto de mim, mas ser a Mariana Lírio torna-se dificil nestas situações. Por vezes olho para outras pessoas e imagino-me nas suas vidas, como agiria na pele delas, deixando a minha própria para trás. Imagino-me noutros corpos, com outros privilégios ou problemas. Por isso é que eu gosto tanto de representar. Posso ser tudo e todos. Posso ter todas as profissões do mundo, posso ser mãe, tia, filha. Posso ser descontraida ou não, simpática ou antipática. Posso ser tudo menos eu. Mas não me intrepretem mal! Adoro ser quem sou. Mas encarnar outras personalidades, mudar de identidade, de feitio, agir de maneira diferente é tão interessante. Basta dizer que a representação é o meu sonho, desde que me lembro. Nunca quis ser outra coisa senão actriz. E que profissão, hein?

Um jornalista entrevista e conhece outras pessoas, um médico depara-se com pessoas diferentes todos os dias, um cameraman aponta a sua camara para todo o tipo de pessoas e um psicólogo tem oportunidade de estudar a mente dos diferentes individuos.

Um actor pode sê-los a todos. ;)

De volta

2007-04-07T23:23:00.000+01:00

As férias da Páscoa estão quase no fim. E mais uma vez, à semelhança de todas as outras férias, passaram tão rápido que nem deu sequer para sentir o gosto (como os próprios ovos). Porém, queixar-me não posso. Estas férias até foram bem boas: forneceram-me três dias no Alentejo com umas amigas, o que me possibilitou andar de cavalo outra vez (sensação que não tinha há mais de quatro anos ou mais. Como já previa, não desaprendi. É como andar de bicicleta). Depois disso, passei o resto do descanso em casa, com o meu pai e com a mana, depois desta vir de Nova Yorque - gente sortuda (mas bem que mereceu a viagem). Só posso dizer agora que estou muito enferrujada e por isso peço desculpa. Mas ultimamente nem tudo tem corrido bem. No entanto isto promete melhorar e já sinto a inspiração chegar lentamente. Deixem-na só instalar-se bem e em breve voltarei a escrever regularmente.

ps- Boa Páscoa :)

2007-03-20T22:17:00.000Z

As minhas mãos não me obedecem. Já não escrevo o que penso. Ou então esqueço-me do que penso. Anyway...falta de inpiração :/

Heidi

2007-03-14T11:32:00.000Z

Estava eu muito bem com a minha irmã a passear pela Bliss, à procura de alguma coisa para emagrecer a carteira, quando eu a vi. A incrivel, espectacular, linda, simplesmente divina, a marca da minha infancia, aquele poço de memórias (ok não vou enrolar mais), a colecção inteirinha da Heidi em DVD a 20 euros!! Aquela série que a minha avó me comprava em cassete todas as semanas e que eu ansiava todos os domingos com a respiração suspensa para a ver. Aquelas cassetes que eu coleccionei durante 35 semanas, que me acompanharam até agora, permitindo-me viajar para o passado e ser pequena de novo. Estavam agora ali, os meus episódios, em DVD a 20 euros.

- Mana! A Heidi a 20 euros! Mana, eu quero comprar! (ignorei totalmente o miudo de dez ou onze anos que me olhava como se eu fosse uma anormal. Sim, porque eu parecia uma miuda de oito anos que encontrou a barbie dos seus sonhos!)

- Então compra!

Olhem que comprei mesmo e já revi a série inteirinha... e já estou com saudades outra vez :)

"Ninguém é perfeito"

2007-02-25T23:57:00.000Z

No outro dia pus-me a reflectir sore perfeição. Se ela não existe, se não há ninguém perfeito, porque é que a palavra é sequer pronunciada? Se temos e usamos palavras para coisas reais, situações diárias, porque temos esta palavra? Para nos negar todos os dias o que mais queremos? Porque, sinceramente, irrita-me só usarmos esta palavra na negação! Então porque é que a temos, se não existe na prática?

Vamos supôr que existe uma pessoa perfeita. Se ela existisse, repleta de qualidades, isenta de defeitos. Não se tornaria também um pouco aborrecida ou irritante? Então se se tornaria aborrecida, irritante ou talvez as duas ao mesmo tempo, já não era perfeita pois não?

Pergunto de novo: porque temos esta palavra no dicionário se mesmo num mundo imaginário ela se torna inútil ao fim de algum tempo? A menos que fôssemos todos perfeitos!

Mas afinal, o que é perfeição? Sim porque uma pessoa pode ter uma qualidade que, na minha opinião, torna-se num defeito. Ou vice-versa! Será que o conceito que conhecemos está totalmente correcto? Será que ser perfeito implica mesmo ser-se "perfeito", sem defeitos, sem erros, sem arrependimentos?

E se dizem que o corpo humano é uma máquina perfeita, porque é que não está preparado para todo o tipo de doenças, para todo os entraves?

E se Deus é perfeito (como todos os crentes afirmam) e criou o Homem à Sua imagem, porque é que nós não somos perfeitos?

E se...desisto!Perfeição não existe e mesmo se existisse, não o saberiamos, pois não? Teriamos sempre a tendência para a questionar... (como já fazemos com tudo)

Love makes the world go 'round

2007-02-24T19:37:00.000Z

And once again the day was saved thanks to the Powerpuff girls =)

Lost in Space

2007-02-23T18:59:00.000Z

Ontem fui a Lisboa ver uma peça de teatro desempenhada por João Craveiro, Paulo Duarte Ribeiro e Tobias Monteiro. Chama-se "Lost in Space" e apresenta-nos três astronautas que estão perdidos no espaço, sem comida. É uma comédia, simplesmente hilariante representada por actores espectaculares.

Está no Teatro-estúdio Mário Viegas. Para quem gosta de teatro e de rir como se não houvesse amanhã, esta peça é perfeita!

Aconselho-vos a ir ;)

Na ronha...

2007-02-21T21:41:00.000Z

Acordei às três da tarde, não almocei. Passei antes a tarde inteira a olhar para a televisão até à hora de jantar. Jantei, fui ver o jogo com o meu pai e agora estou aqui no computador. E assim foi desperdiçado o meu último dia de férias.

Daqui a um mês e pouco há mais! xD

Encontrei um afluente na minha vida...(?)

2007-02-20T22:40:00.000Z

Por vezes encontro-me dividida entre dois caminhos distintos com diferentes destinos, consequências e vantagens. Costumo sempre imaginar a vida como um rio com diversos afluentes. Neste momento parei o meu barco e olho para dois caminhos, indecisa, confusa. Deverei seguir em frente ou mudar completamente as coordenadas? E será que toda esta indecisão não é apenas precipitação minha? Existirá mesmo um outro afluente neste ponto da minha vida ou quero eu que ele lá esteja? E mesmo que ele lá esteja, quero mesmo segui-lo, ou apenas sinto-me seduzida pela mudança? Realmente sinto-me confortável onde estou. Mas então porque é que ainda ponho a hipótese de mudar?

Estranha cabeça a minha. Há uns dias estava tudo tão certo e de repente mudou um pouquinho, o suficiente para duvidar. Mas há-de passar, ou não. Depende tudo do caminho que seguir ou da minha tomada de consciência de que não há caminho alternativo para tomar.

Dia 14 de Fevereiro

2007-02-14T20:39:00.000Z

Nunca concordei assim muito com a ideia que envolve o dia dos namorados. O conceito em si está bonito. É bom haver um dia especialmente destinádo aos namorados. Mas o conceito acaba por ser bem diferente do simples dia em que estes ficam apenas juntos, celebrando o estado feliz em que se encontram. Acabou por ser mais um alvo de marketing por parte de todas as lojas, todos os restaurantes e hotéis. Bem, mais uma ideia de génio para esvaziar as carteiras. Congratulo, portanto, a(s) pessoa(s) que inventaram esta ideia tão boa para a economia.

Mas também agradeço, sem ironia alguma, pois sabe sempre bem receber aquela coisa especial daquela pessoa especial. =)

Vivendo à minha maneira

2007-02-11T22:27:00.000Z

O que fazer quando alguém não concorda com o modo como agimos, como pensamos, como nos comportamos com as outras pessoas ou com as situações? O que fazer quando tudo o que acreditamos é desvalorizado por outra pessoa? Provavelmente chegamos a casa furiosos, provavelmente chegamos a casa sem nos lembrármos disso. Provavelmente daqui a uma semana nem nos lembramos de nada.

Por vezes dizem que sou infantil, que acredito em todos, num mundo perfeito. Por vezes desiludo-me mil vezes mais com as coisas do dia-a-dia do que as pessoas "realistas". Sim, se calhar estou a perder muita coisa, se calhar estou a iludir-me desnecessáriamente. Provavelmente não vou ser feliz para sempre e de certeza que um dia vou morrer. Se calhar vivo como se estivesse num filme, num livro, numa série ou num conto infantil. Ou então vivo apenas a minha vida. Se calhar nem tenho muita experiência de vida em certas coisas...mas, pensando bem, quem tem? Se ser superior a mim é ter mais experiência de vida em certos ramos, então pronto, eu deixo-vos ser superiores a mim.

Mas agora penso: será que sou superior a outras pessoas só porque perdi a minha mãe? Será que isso me permite ascender a um nível diferente, a um nível em que ninguém tem o direito de discordar de mim, um nível em que eu tenho toda a razão só porque a minha mãe já cá não está e eu aprendi coisas que os outros não? Será que posso dizer: "Tu não sabes o que é perder uma mãe, não sabes nada do que é sofrer." Não...isto não digo de certeza.
Cada um tem a sua vida, cada um aprende o que tem de aprender. Cada um tem a sua experiência. Agimos de acordo com o que somos e de acordo com o que já aprendemos. Começamos a tomar consciência de certos factos que há três ou quatro anos atrás não tinhamos. Os nossos erros ditam as regras e ensinam-nos a viver e cada um tem a sua experiencia, o seu histórico e não vou julgar os actos dela só porque não tem a mesma mentalidade que eu. Posso discordar! É um pouco diferente, não é? Posso dizer "desculpa mas não concordo contigo", "são opiniões".

Mas agora reparem: apesar de tudo o que me aconteceu nestes últimos tempos, sei que há muita gente que sofre mais que eu, o que também não é motivo para desvalorizar a minha dor. Ela continua a ser a mesma, embora tendo a noção de que não é das piores dores do mundo. Apesar de tudo, estou feliz com tudo o que me está a acontecer e fundamentalmente com a intensidade com que estou a viver tudo isto. De certa forma orgulho-me de não ser "a realista", orgulho-me de fantasiar demais. O que seria da minha vida se estivesse sempre à espera do pior? O que seria de mim se desconfisse das pessoas a toda a hora? Que tudo o que é bom não dura para sempre? Não...não quero ser uma "realista". Gosto de pensar que vou ser feliz para sempre, que nada vai mudar. Gosto de pensar assim, embora lá no fundo tenha a noção que não vá acontecer. O que pode acontecer de mal? O momento de felicidade acabar? Se eu pensasse que fosse acabar, acabaria da mesma forma, não é verdade? Então porquê não pensar "Vou ser feliz para sempre" por um pouquinho? Ao menos nesse instante sou totalmente feliz. Ao menos, quando os momentos felizes acabarem eu vou pensar: "ao menos enquanto durou este momento de felicidade eu tentei vivê-lo ao máximo e desfrutá-lo" e não pensar "eu já sabia desde o inicio que isto ia acontecer, que isto ia acabar assim".

Gosto de viver histórias. De momento, vivo a minha. Mas se vivesse outra, havia mal nisso?
Sim, posso estar a viver numa ilusão, posso viver a tristeza ou a felicidade de uma maneira demasiado exagerada. Mas sou assim e estou feliz assim.

Atenção: não acho que Realismo é sinónimo de Pessimismo. Apenas usei esta expressão porque acho que se enquadra com o que algumas pessoas me dizem. E aqui explico directamente para elas que o que elas pensam ser realismo é a maioria das vezes pessimismo mas suas vidas.

Toque irritante

2007-02-03T15:00:00.000Z

Simplesmente hilariante xD

Daqueles dias...

2007-01-31T18:54:00.000Z

Hoje foi um daqueles dias em que só me apetecia meter dentro da minha caminha quentinha e dormir até amanhã. Parece que hoje precisava mesmo da constante atenção de todos e isto faz-me sentir tão dependente... E apesar de toda a gente me envolver sempre com imenso amor, carinho, alegria, não consigo parar de me sentir um pouco só e com saudades de quando tudo era simples, quando ainda andava no colégio. Realmente, até é um pouco normal sentir-me assim visto que conhecia pessoas dali desde os meus três aninhos e de repente uma mudança tão grande...
Se calhar é apenas um daqueles dias que nunca deveria ter existido... por isso cheguei a casa e comi um daqueles snacks da Nestlé que eu adoro xD Talvez o resto do dia corra melhor aqui em casa, durante a noite.

(nem todo o dia foi mau! Aprendi a andar de skate sozinha =D)

Madrinha...oficial

2007-01-29T22:08:00.000Z

Pedro/Beco/Bequinho xD

Dia 28 de Janeiro, dia em que o meu priminho Pedro fez dois aninhos. Dia este marcado pelo seu baptizado em que EU fui a madrinha =) Só posso dizer que estou orgulhosa de ter esta coisa boa como primo/afilhado :)

Olhem que eu assinei! É oficial xD

2007-01-22T14:58:00.000Z

Sim, tenho andado desaparecida(tive sem net em casa) e sem inspiração nenhuma para escrever. Portanto continuo a aguardar que uma onda inspiradora venha-me inundar com ideias e histórias para aqui as descrever... entretanto vim aqui só para dizer que são três da tarde e tenho de ir estudar história...

NAO QUERO!

O meu futuro afilhado

2007-01-14T21:48:00.000Z

Hoje recebi um convite que me despertou, de uma certa forma para a vida real:

- Oh batata!- disse o meu tio- O Beco (o meu priminho pedro que vai fazer 2 aninhos) vai fazer anos no dia 28. E ele vai ser baptizado no mesmo dia. E ele está farto de repetir e repetir que quer que tu sejas a madrinha dele!

Socorro! Tou a chorar!
Quando o meu tio me disse aquilo, não soube o que dizer... só sei que estou muito feliz, que não consigo parar de sorrir, que nem os assuntos mais tristes da minha vida me conseguem deitar a baixo neste momento... E tudo graças ao meu primo Bequinho que eu amo tanto, o meu futuro afilhado :)

As piores noticias do mundo...

2007-01-12T21:21:00.000Z

Vivemos rodeados de notícias surpreendentes, violentas, noticias que nos fazem chorar, que nos fazem desesperar só de pensar nelas. Homicidios, violações, mortes acidentais, suicídios, ataques terroristas, guerras, o mundo está em total desordem, o mundo está de pernas para o ar! O pequeno cubo que nos transmite as imagens chocantes, aquelas que nos fazem suspender a respiração, é apenas um portal para o mundo real a que nos recusamos a ver, acreditar, embora o choque permaneça sempre que vimos as imagens, as histórias. O telejornal acaba e é hora do entertenimento. Chega finalmente a hora de vermos coisas que nos façam sorrir, viver sem receios, viver no aconchego da nossa sala, observando as imagens que nos são transmitidas (de novo) desta vez imagens que nos prendem a um mundo totalmente diferente, onde tudo parece acabar bem, onde existem problemas que se resolvem. Um mundo onde quem merece vive feliz para sempre. Já esquecemos por completo as noticias horrorosas que vimos há bocado no telejornal. A mente recusa-se a ver e a reflectir.
Estamos sentados no nosso rico sofá, a ver a telenovela da noite, enquanto mihões de pessoas são mortas, se suicidam, mulheres e homens são violados na rua, perseguições, uma batalha decorre, populações morrem devido ao bombardiamento, pessoas sofrem acidentes... Tantas noticias para amanhã...tantas notícias que iremos esquecer. E se um dia alguma coisa nos acontecer? Talvez um dia possamos todos abrir os olhos, deixar de olhar para o ecrã e perceber que lá fora o mal também nos pode esperar...

Não perco, porém, a esperança de viver num mundo diferente, não perco a esperança de os "maus" serem presos e levarem não sei quantos anos de prisão, nao desisto de pensar que um dia, pode ser apenas por um só dia, o mundo possa atingir a sua perfeita forma. Claro que, por causa disso, o mundo retrocederá de novo ao seu estado cruel, ganansioso, frio e violento. Como sempre fez...

E assim...

2007-01-08T14:26:00.000Z

"Não chores porque acabou, sorri porque aconteceu"

Obrigada martinha, meu amor* tas sempre lá para mim, não é? :)

Dia 4 de Janeiro

2007-01-04T21:27:00.000Z

Hoje a minha mãe faria 47 anos... Dentro de mim misturam-se uma data de emoções e recordações que adoraria partilhar sobre este dia. No entanto não o vou fazer. Deixo apenas um beijo para ela esperando de todo o coração que ela o receba, que não fique triste com as minhas (nossas) lágrimas de saudade e que tenha a noção que a amamos... muito*

Uma passagem de ano como deve ser

2007-01-02T16:47:00.000Z

Confesso que as passagens de ano me deprimem pela razão mais estupida possivel. Só de pensar que nunca mais poderei escrever o ano que está a passar na folha de sumário, fico triste, deprimida, melancólica. Este ano não foi bem assim, eu queria é que o ano passasse de vez levando consigo todas as más recordações. Pois é, posso dizer que o ano 2006 foi o pior de todos os anos da minha vida, por isso nem vale a pena continuar a falar dele. Começa agora uma fase diferente, um virar de página, o ano 2007 começou!!! E da melhor maneira posso dizer.
No sábado fui com a minha irmã, com o Pedro (o meu cunhado =P) e com a Rita(a irmã dele) para a quinta de uma prima deles passar o fim de semana e a passagem de ano, naturalmente. Já nem sei quando foi a última vez que me diverti tanto. O grupo era espectacular, muito divertido, bem-disposto. Na primeira noite fiquei até as seis da manhã a cantar singstar acabando por acordar por volta das 3 e meia no dia seguinte (não há crise! Tinha de estar fresca para a passagem de ano).
Na noite de domingo, que marcou as últimas horas do ano foi altura de dançar, comer, cantar, beber, atrofiar, tudo o que uma passagem de ano tem direito e muito mais, visto que a festa de fim de ano era temática! Todos tinhamos de usar um chapéu, decorria-se um desfile, uma votação e o dono do pior chapéu tinha de lavar a louça. O mais original e o mais giro recebiam um prémio cada um.
Bem, este relatório todo para vos dizer que foi uma passagem de ano que não vou tão cedo esquecer, porque apesar de ter sido uma das noites em que me ri mais (senão a que mais me ri) foi a noite que vi pela primeira vez a minha irmã com os copos!!!!!!!!!!!!! ;) (desculpa mana mas tive de dizer)

BOM ANO para todos!

Que o melhor de 2006 seja o pior de 2007 ;)

Que seja eterno

2006-12-27T21:37:00.000Z

Há duas semanas que as tuas acções eram suspeitas, o teu comportamento anormal, a tua maneira de agir tão mudada... comecei a pensar no que não devia, preparando-me para o pior, com receio de te perder. No entanto a minha cabeça transmitia-me uma série de possibilidades de acontecimentos, preparando-me lentamente para o que surgiria quando te encontrasse no teu regresso. Ainda há uns dias tinha eu me virado para aminha irmã a dizer que gostava tanto de ti e repetindo lentamente o teu nome na minha mente à medida que os dias iam passando, por vezes muitos deles seguidos sem te ver. A tua imagem a surgir-me a toda a hora como uma réstia de esperança que me surgia como os primeiros raios de sol num dia lindo de Verão revelando-me o mundo lindo que me envolvia. Nessa altura a minha irmã disse: "Que não dure para sempre, mas que seja eterno enquanto dure", uma frase de uma personalidade conhecida cujo nome não me recordo. Esta frase que me ficou na cabeça e que me fazia tanto sentido.

Agora estava receosa vivendo no medo permanente de te perder para sempre. Gostava de ter um pouco mais dessa eternidade duradoura. A cada dia ficava ainda pior, tornando-me um pouco obcessiva quanto a isso, sem conseguir pensar em outra coisa senão na tua rejeição...
Mas tudo passou, e com uma simples conversa ao telefone percebi de que tudo não passava de inseguranças minhas, medos ou receios. Disparates...
Pode não ser para sempre, mas pode ser mais eterno do que julgava...e feliz.

Saudades

2006-12-23T21:26:00.000Z

Tu merecias Tudo. Tudo de bom, Tudo o que fosse colorido, alegre, Tudo o que fosse capaz de reflectir pelo menos metade da tua grandeza, da tua bondade e sentido de justiça. Já isso deixaria as pessoas em redor boquiabertas com o esplendor que o teu Tudo transmitia. Imagina se conseguissemos te homenagiar de uma maneira que se pudesse igualar à tua pessoa...
Não me consigo conformar com o que vejo cada vez que te vou visitar. Vejo o teu nome e irrita-me profundamente que ninguém tenha a possibilidade de saber a pessoa tão especial que foste, porque todas as pessoas que olham apenas vêm o teu nome escrito numa pedra, elas não sabem. Não sabem quem ali está, não sabem a Grande Mulher que foste, tudo o que ensinaste a tanta gente, a bondade que demonstraste, o carinho para com todos, a dedicação, a alegria, a amizade, o amor que nos deste...a mãe maravilhosa que foste. Tenho tanto orgulho em ti...

Saudades...são tantas que por vezes parece que não vou conseguir. Mas vou! Por ti...

Os últimos dias

2006-12-22T21:33:00.000Z

Lá estava ela, deitada numa cama de hospital, olhando para a televisão esperando que o tempo passasse mais depressa. O quarto à sua volta estava vazio, já se tinham ido todas embora, umas mais cedo do que outras. Mas foram...só ela é que continuava ali, no quarto número 8 com quatro camas, três delas vazias. Ao menos estava ao lado da janela. Por vezes olhava o mundo lá fora, as pessoas cheias de stress de um lado para o outro, olhando para o relógio, correndo para apanhar o autocarro, carros a buzinarem, pessoas sem paciência para a vida... Era nestas alturas que ela sentia-se orgulhosa por ser velha. Podia estar doente, há dois anos enfiada numa cama de hospital mas tinha a completa noção que tinha vivido a vida com toda a intensidade, com toda a calma e tranquilidade.

"No meu tempo as pessoas olhavam à volta, procuravam ser felizes. aproveitavam todas as oportunidades que tinham para viverem bem e de uma maneira saudável. Bons tempos eram aqueles...Os jovens de hoje nem sabem a sorte que têm por estarem vivos e não aproveitam." pensava ela, remexendo nas suas memórias tão antigas.

A esperança já a tinha abandonado. Deixara de a alimentar, não valia a pena. Sempre fora uma mulher muito aventureira, uma mulher que gostava de um bom desafio, era raro ter medo de alguma coisa. Agora sabia que a única coisa que receava era a morte. A indesejada que se aproximava a passo de caracol, corroendo lentamente o seu corpo, enfraquecendo-o até ao último suspiro. Até há pouco nunca imaginara encontrar-se nesta situação. A morte sempre lhe parecera uma coisa tão inatingivel, impossivel de surgir, de lhe acontecer. Houve tempos que se sentia imortal. Mas a esperança, loucura, insanidade, o que quer que fosse que a prendia à ideia que nunca morreria já tinha abandonado a sua mente velha. Agora olhava para as suas mãos enrugadas, veias salientes e apercebia-se que a vida passara, finalmente. A longa caminhada chegara ao fim e agora era só aguardar pela chagada da indesejável morte. Não fazia mal, pensava a velha, o pensamento focado nos familiares que tinham deixado de visitá-la. Dantes as visitas eram constantes, a toda a hora, a todo o dia mas como tudo o que tem inicio, acaba, as visitas pararam de surgir. "já fizeram a boa acção de me visitar uma ou duas vezes, já vão para o céu. Esquecm-se que a velha fica cá sozinha" pensava a senhora desesperada, a solidão era quase insuportável.

Os filhos não a visitavam e um telefonema por semana era sinal de sorte. Que triste sina tinha ela de passar os seus últimos dias sozinha, sem visitas, telefonemas, apenas com a companhia das enfermeiras para o dia sair da sua rotina habitual: acordar, tomar o pequeno-almoço, ver televisão, lanchar, ver televisão, jantar e dormir.

O marido já tinha partido há cinco anos e desde então nunca mais se tinha conformado com a ideia de desaparecer pois para além de temer o desconhecido não queria de maneira nenhuma causar tanto sofrimento para os que ficam! "Ninguém vai sentir a minha falta" dizia ela para o quarto vazio "se não sentem a minha falta enquanto estou viva, quando estiver morta vai ser um alivio!" Era triste, mas lá no fundo ela sabia que era verdade, apesar de desejar do fundo do coração que alguém surgisse e dissesse "Que disparate Dona Constança, eu nem quero imaginar esses tempos! Ia sentira tantas saudades suas..." Podia até nem ser sincero mas era sempre bom ouvir. De repente, uma imagem surgiu do nada, o seu marido sorria-lhe, estava sentado na cama em frente. Ela sorriu-lhe também.

O enfermeiro Luís estava a organizar os arquivos quando olhou para trás e viu a enfermeira Filipa a chorar.

- O que se passa?

- A Dona Constança faleceu. Ela está ainda no quarto.Eu ia levar-lhe o almoço, conversar um pouco com ela. Mas quando cheguei já tinha ido...

O enfermeiro Luís dirigiu-se ao quarto número oito, abriu a porta e olhou para o corpo inanimado que outrora pertencera à Dona Constança, ela sorria.

Tanta gente tinha morrido em cima daquela cama mas o mais curioso de tudo é que ninguém tinha deixado tantas saudades naquele hospital como aquela senhora deixaria.

O tempo...um dependente das ocasiões (parte 2)

2006-12-21T17:43:00.000Z

Véspera de Natal... talvez uma das únicas ocasiões em que a família esquece as suas divergências, as suas confusões e chatices para desfrutar de uma bela reunião com muita comida boa e prendas à meia noite! A altura do ano em que todos se lembram do passado, partilhando memórias, conversando alegremente sem se preocuparem com o dia de amanha... excepto os mais novos cujas mentes, vitimas da publicidade constante de brinquedos e tudo o resto, só se preocupam com a chegada da meia-noite, onde tudo será revelado por debaixo do papel de embrulho tão cuidadosamente feito.
Estou em casa da minha avó paterna em que, graças aos céus, não sou obrigada a comer bacalhau como os adultos e como juntamente com os meus primos um belo bifinho de peru com arroz empapado (=D). Estamos a comer, longe ainda da meia noite mas os meus olhos já caem, de cinco em cinco minutos, em cima do relógio que se encontra em cima da prateleira mais alta do móvel que suporta a televisão.
"O tempo nunca mais passa" pensava eu impaciente enolvida no meu silêncio pessoal. Olhava de vez em quando para o meu primo Ricardo que, pela expressão a cara e a direcção dos olhos (para o relógio), pensava de certeza da mesma forma que eu. Os meus restantes primos (João Miguel e Patricia) e a minha irmã (Joana) conversavam mais embora também lançassem olhares ocasionais para o relógio.
"Como podem eles falar? Que motivo de conversa pode haver numa noite como esta?" interrogava-me ao olhar para os adultos tagarelas. "Para eles o tempo deve passar num instante!"
O relógio continuava com os ponteiros quase na mesma posição.

- Tem calma Mariana. - a minha mãe tentava acalmar-me com aquele tom de voz dela tão carinhoso. Mas isso também não ajudava.

Onze e meia, marcava o relógio. Só faltavam 30 minutos! Ai que excitação! Era normalmente a partir desta hora que as coisas começavam a sair da linha. Os olhares para o relógio eram em maior quantidade, já pouco assunto haviade conversa entre os mais pequenos(sim, porque os adultos não se calavam). Tentavamos nos distrair com a televisão mas esta não passava nada de interessante e, mesmo se passasse, não coseguiriamos ouvir devido ao barulho proveniente das mesas dos adulto que era cada vez mais e mais alto.
Onze e cinquenta. Faltam 10 minutos. Já nos vamos preparando para abrir os presentes. Levantamo-nos, andamos de um lado para o outro olhando constantemente para os ponteiros que teimam em não avançar. E finalmente...
Meia noite!
- Já é meia noite! - dizemos nós em coro para chamar a atenção dos adultos. Eles parecem não querer levantar.
- No meu relógio faltam dois minutos para ameia noite! - diz um engraçadinho qualquer. AHAH, muita piada realmente. Eu não achei piada nenhuma! Quero abrir os meus presentes!

Chega finalmente a altura tão esperada. Vamos todos abrir os presentes. Estes encontram-se numa sala da casa intitulada de "O quarto dos Brinquedos", assim chamada porque para além de ser onde normalmente se realizavam as brincadeiras, era uma sala que continha as paredes todas riscadas, pintadas, com autocolantes e coisas dessas. Um quarto cheio de memórias.
Entramos no quarto e encontramos cinco pilhas de presentes que apenas destinguimos umas das outras pela peça de vestuário que se encontra à frente de cada uma. Cinco sapatos (um meu, um da miha irmã, um do meu primo Ricardo, um da minha prima Patricia e um do meu primo João Miguel) para cinco pilhas. Procuro o meu sapato com ansiedade ignorando o frio que sinto no meu pé descalço. Encontro-o e lá vou eu abri-las. O tempo agora avança com muito mais rapidez que antes e depressa dou pelas horas: uma da manhã.

Chegamos a casa dos meus avós maternos e logo noto um conforto geral. Aquela casa sempre foi um porto seguro que nos fazia sentir felizes e realizados. Cumprimento os meus avós e dirijo-me à outra pilha de presentes que provém desta parte da família. Abro-os e aproveito para tirar algumas barbies da caixa. Ponho-me a brincar com elas e o tempo continua a passar depressa.

O tempo...um dependente das ocasiões.

O tempo...um dependente das ocasiões (parte 1)

2006-12-19T22:28:00.000Z

Elas chegam a casa! (quando o tempo começa a abrandar)

O meu coração não parava de saltar com toda a excitação eminente no corpo pequeno de uma garota de oito anos. Estava no meu quarto, olhando para o relógio à espera que o meu pai e a minha mãe chegassem. Depois de algum tempo de espera (parecendo-me interminável) eles chegaram cheios de sacos na mão provenientes de vários tipos de lojas. Mas o que mais me interessava eram os sacos do Toys R' us! Lá estava eu de volta deles sem conseguir conter os pulos de alegria de uma criança prevendo uma Noite de Natal com muitos rasgar de papéis de embrulho!

- Sai daqui Mariana! - exclamou a minha mãe com um sorriso nos lábios revelando em simultâneo o cansaço e a alegria proporcionada pela minha excitação.

Dirigiram-se para o quarto deles. Pronto. Estava iniciada a unica época do ano em que eu não podia entrar no quarto dos meus pais sem ser alvo de uma enorme desconfiança ("- Ai de ti que vás olhar para as prendas Mariana Sofia!"). Ai a tentaçao era tão grande... o facto de eu saber que as minhas prendas e encontravam no quarto ao lado eram uma tortura tão grande... principalmente porque eu sabia que elas não estavam embrulhadas!

Dia de embrulhar as prendas: (o tempo continua lento demais)

Depois da hora do jantar, a cozinha torna-se alvo de um ataque natalicio. A minha mãe é a comandante desta nova tarefa: embrulhar as prendas. A mesa, outrora com pratos e talheres, torna-se agora numa mesa de embrulho cheia de etiqutas espalhadas e papel de embulho por todo o lado. Observo a minha mãe na realização daquela tarefa tão gira que é embrilhar presentes.

- Mãe, deixas-me embrulhar um presente?

A casa toda está contra mim! Ninguém pensa que uma rapariga de oito anos é capaz de embrulhar um simples presente :O! Então, a minha mãe dá-me os restos do papel de ebrulho para eu ir brincar. Procuro coisas pela casa toda que podem ser embrulhadas com aquilo e depois de realizar aquela tarefa, provo a toda a gente que consigo desempenhá-la na perfeição (penso eu).

- Para ti pai! - dou-lhe embrulho pequeno. Ele rasga e revela-se um maço de tabaco (a unica coisa que consegui encontrar tão pequena para tão pouco papel). Ela agradece-me e eu toda contente volto para a cozinha.

- Mariana agora sai daqui. Vamos embrulhar a tua prenda.

A porta da cozinha fecha, apenas deixando passar as frechas de luz que passam na fechadura. O tempo parece ficar mais lento ainda ("quando chega a noite de Natal?" penso eu desejosa por rasgar o embulho que está a ser feito neste momento da cozinha).
Finalmente a porta abre. O presente está tapado com o papel de embrulho vermelho. A etiqueta já está posta. Está pronto para a noite de Natal.

- O que é? O que é o meu presente.
Sorrisos por parte da família inteira, mas as palavras não saem. Ai que a curiosidade me mata. Tou cansada de tanta excitação. Vou para a sala ver televisão. É a divisão da casa mas bonita, onde reside a árvore de Natal perfeita, feita por todos nós, com todo o amor e carinho.

A noite mágica dos Óscars

2006-12-16T00:24:00.000Z

Este ano vou ver os Oscars até ao fim! =D Prometo!

Este passado que o persegue

2006-12-15T19:43:00.000Z

Estavam sentados, de mãos dadas, a relação corria na perfeição. O sol estava alto, céu limpo, dia lindo. No entanto não era a pessoa que estava ao seu lado que lhe preenchia a mente. Pânico geral. Todo o seu organismo ficou alarmado, o coração a bater muito depressa. Pensava que já tinha esquecido a personagem, no entanto não saia da sua vida. Continuava sempre lá... a preencher-lhe a mente em momentos inoportunos.
Sentia, porém, que a pessoa que tinha ao lado, que lhe dava as mãos, era o amor da sua vida. Amava-a como tudo na vida...mas tinha-a no pensamento, aquela que já se tinha ido, aquela que lhe tinha partido o coração. Aquela que ele nunca mais tinha visto. Já ia um ano e meio, talvez, que não sentia a textura da sua pele, o seu olhar sobre ele, tão penetrante e ao mesmo tempo tão doce.
Ele chegou a casa e chorou, chorou como se tivesse perdido algo de transcendente. Parou. E decidiu, algum tempo depois, que tudo aquilo era normal, porque ela tinha marcado a sua vida. A ferida ainda viva no coração. Mas ele amava tanto a namorada, aquela que o acompanhava a todo o lado, o respeitava, divertia, aquela que o fazia rir, sorrir... que não houve espaço para duvidas: ia tentar viver melhor, e ser feliz, sem aquela rapariga que tanto gostou em tempos, a invadir-lhe a mente...

Talvez um dia a possa esquecer totalmente...quando a ferida sarar.

Um cheirinho a Tibórnia

2006-12-14T18:52:00.000Z

Noutro dia estava eu a subir a rampa da garagem para ir deixar o lixo (outra vez) e senti um cheirinho diferente. Um cheiro a queimado vindo de não sei onde (das obras provavelmente) mas veio-me logo à cabeça Maria Vinagre, a terra natal da minha avó paterna, em que mais de metade da população são meus primos.

Bem, explico já sem rodeios, o porquê do cheirinho a queimado me fazer lembrar a terrinha da minha avó: eu tenho uma prima lá que se chama Otília. Confesso que a adoro e também aos seus cozinhados, principalmente quando coze pão para fazer Tibórnia (para quem não sabe, Tibórnia é um belo petisco constituido por pão caseiro acabadinho de cozer, mergulhado em azeite, alho e sal) que eu simplesmente v-e-n-e-r-o! Daí o cheiro me ter lembrado o pão a cozer naquele forno especial que ela tem lá no quintal e de mim, de barriga bem cheia de Tibórnia.

Ai só de me lembrar da minha querida Tibórnia já fiquei mais bem disposta, com outra disposição para ir às aulas...

PS: Imagem- canal de Maria Vinagre.

Raio dos Espanhóis (Benditos pastéis de Belém)

2006-12-09T22:06:00.000Z

Eu confesso que nunca gostei dos espanhóis! Não tenho nenhuma razão específica, mas não simpatizo muito com a cara deles. E há uma coisa que eu simplesmente abomino nas pessoas: quando me passam à frente na fila!
Estava eu na fila dos pastéis de Belém com a Marta (prestes a estragar a minha dieta do Colesterol) quando vejo atrás de mim um espanhol. Tudo bem até agora... De repente ele começa-se a meter e vai falar com um homem que estava à nossa frente. Tudo bem! O problema é que em vez de voltar para o lugar dele, ficou por lá, À NOSSA FRENTE!

- VOLTA PARA TRÁS SEU TRAPASSEIRO! Em Portugal não passamos à frente de ninguém! (pois,pois)

Era o que eu teria dito se tivesse lata, mas como eu sou daquelas que mói e mói e fica calada, pronto passou-me. Mas fogo, é a segunda vez que um espanhol me passa na fila! No outro dia foi quando fui à Disneyland Paris com a minha mana, com os meus tios e com os meus primos. Mas nessa altura a minha irmã (que até tem bastante lata) mandou vir (e mandou vir bem)! Não se atrevam a meter com a minha irmã =p!

Isto tudo para chegar à conclusão que não gosto que me passem na fila., embora não me manifeste. xD

"Step Up"

2006-12-07T19:29:00.000Z

Para quem gosta de boa música, dança e um romancezito pelo meio, este filme é ideal. Gostei especialmente das coreografias e da mistura de estilos de dança. Um filme que nos prende ao ecrã e que nos dá imensa vontade de dançar. Vale a pena espreitar ;)

Uma publicidadezita

2006-12-07T12:16:00.000Z

Bem sei que já não escrevo aqui há um belo dum tempo:P e perdoem-me mas a inspiração esteve (está) um pouco adormecida. Recomeço aqui a minha aventura no mundo dos blogs com uma publicidade a um blog recentemente criado por uma grande amiga minha: Ana Sanches. (AKA- A minha priminha) O blog é relacionado só com fotografia, a grande paixão desta rapariga. Bem não vou dizer mais nada, apenas acho que deviam espreitar, porque apesar de tudo, eu acho que esta rapariga tem jeito para a coisa:D

O blog dela intitula-se de "Outra visão sobre o mundo ..." (cliquem:P)

*Enjoy*

Os meus heróis =D

2006-11-22T23:58:00.000Z

São meia noite e meia e, sem grande coisa para fazer, resolvi ir ao youtube. Lembrei-me de repente, de pesquisar músicas de desenhos animados (é mesmo de quem não tem nada para fazer). E cheguei a uns certos desenhos que apesar de não serem do meu tempo, são os melhores desenhos animados que já vi. Pronto, talvez não sejam os melhores. Mas eu amo-os simplesmente! Claro que há outros que eu também venero como a Heidi(:D) e o Dragonball. Mas agora vamos falar destes que, para além de terem uma banda sonora que eu adoro (inclui a música "I have the Power"), têm tudo o que eu gostava de ter (um mundo fantástico repleto de fantasia e de heróis). Estou a falar da She-ra, uma das minhas idolas, e do He-man!:D
Quando eu era pequenina eu tinha uma espada e eu costumava brincar com ela a fingir que era a she-ra! Mas a espada era de plástico e o meu quarto não era própriamente a Hetéria, o planeta da She-ra, governado pelo malvado Hordack!

Eu simplesmente deliro estes desenhos animados! Sempre os adorei.
E pronto, era só para vos comunicar isto. Apenas me lembrei que muitos de vocês já devem ter visto com certeza e resolvi relembrá-los aqui no blog. Quem não os viu, se tiver oportunidade, que veja, porque eu acho que vale muito a pena. ;)

Cinco meses...

2006-11-21T21:44:00.000Z

É impressionante como o nosso organismo funciona. Hoje foi mesmo daqueles dias em que só me apetecia enfiar debaixo dos lençóis. Sem perceber bem porquê as imensas memórias da minha mãe começaram a surgir na minha cabeça. E até deitei umas lágrimas na aula de Português.
Mas porquê? Tantos dias e tantos... porquê hoje? Senti-me realmente um pouco estranha. Acho que nunca tinha tido um dia assim...talvez no dia da operação do meu pai.
Avançando no dia... tive a primeira parte do teste de TIC . Não fiz absolutamente nada! Resultado: saí muito nervosa, ainda discuti com o meu pai e no final, quando chego a casa, não consigo parar de chorar porque só penso na minha mãe e na reacção que ela teria e no que diria se cá estivesse comigo. Sinto tantas saudades dela...Passo praticamente das sete da tarde às oito da noite a chorar. E só os meus amigos na net é que me conseguem consolar minimamente.
A minha irmã chega, abraça-me e consola-me o melhor que pode. Consegue, felizmente.
E finalmente a razão que procurava para o dia ter decorrido como decorreu...

- Eu percebo como te sentes amor. Eu também tenho pensado muito nela hoje. Dia 21, faz hoje cinco meses...

Curioso, não?

Deixem-me sonhar!

2006-11-20T16:47:00.000Z

E se eu ganhasse o Euro Milhões? Ai o que eu não faria! Minha nossa! :

1ºPunha muita gente bem(família, amigos....)
2ºDoava dinheiro para os necessitados
3º Punha metade do dinheiro a render no banco!
4ºViajava tanto...(Brasil, Dinamarca, Itália, Estados Unidos, França, Índia, Cuba, Argentina...porque não uma volta ao mundo?:P)
5ºComprava casas de férias:D com piscinas e jacuzzis, com tudo a que os ricos têm direito!
6º Criava um empresa de teatro, cinema e televisão
...

É tão bom sonhar de vez enquando... o pior é regressar à realidade:S

VIVA A IMAGINAÇÃO FÉRTIL!!!

Bom dia:D

2006-11-15T20:00:00.000Z

Sabem aqueles dias em que tudo corre bem? E que só apetece parar o tempo para que ele nunca mais acabe?
Este é um deles...

Quando alguém chega

2006-11-12T22:08:00.000Z

Parecia impossivel, parecia muito distante a oportunidade de ter alguém como tu na minha vida... parecia um sonho, a história de um filme ou de um livro, parecia algo imaginário. A chuva parou finalmente e tu entraste para iluminar a minha vida. Não sei se isto vai parar a algum lado, não sei se vieste para ficar. Sei que te adoro por me fazeres feliz com um simples olhar ou um simples elogio.
Adoro-te por me fazeres voltar a sonhar...

Tá doente?

2006-11-12T00:41:00.000Z

Ouvi isto um dia do meu pai, já não me lembro bem porque carga de água mas achei piada:

"Não existem doenças, apenas doentes."

Achei piada partilhar a teoria:P

Uma Noite em Casa Da Marta

2006-11-11T15:08:00.000Z

- Queres vir dormir a minha casa?
- Pode ser!

E assim passou-se a Noite Em Casa Da Marta. Uma noite repleta de emoções, com muitos risos e diversão, lágrimas à mistura e muito pouco descanso. O facto é que esta rapariga faz-me bem... faz-me sorrir, faz-me rir às gargalhadas.
Foi uma noite que de certeza não me vou esquecer, uma noite na casa de uma das minhas melhoras amigas, uma das pessoas que eu mais confio! Uma Noite em Casa da Marta:D

Gosto de ti... fazes-me feliz! Tenho sorte...

(Foto-atrofio em S. Pedro do sul)

Uma recordação

2006-11-07T22:15:00.000Z

Hoje veio-me à memória uma lembrança estranha. Quando me preparava para sair da garagem se subir aquela rampa com o lixo nas mãos para o levar ao caixote, toda dorida por causa da Ginástica, com a mochila às costas, surgiu-me de repente nos meus 10% uma imagem nitida de uma véspera de Natal.

Estavamos os quatro em Lisboa. Tinhamos acabado de vir do Fonte Nova e comprado dois chapéus de Pai Natal. Fartei-me de rir quando os vi na cabeça dos meus pais.
Tinha um deles na mão, enquanto o outro estava bem instalado na cabeça da minha irmã. Acabou por tira-lo quando (tal como eu) se apercebeu que era demasiado quente para o manter lá. Olhei para a janela embaciada, a escorrer água devido à chuva torrencial. As luzes eram imensas lá fora e no entanto sentia-me triste. Não percebi bem porquê. Afinal, dentro de horas ia receber uma data de prendas do Pai Natal! Que idade teria? Seis ou sete anos, talvez oito... já não tenho a certeza.
Estávamos prontos para seguir para casa da minha avó. Apesar de saber que ía passar o resto da noite com o meu primo Ricardo, o sorriso não se rasgou na minha cara. Tinhamos passado as últimas horas a ouvir as músicas de Natal da Mariah Carrey. Parecia uma espécie de ritual de família. Todos os Natais, ouviamos aquelas músicas. Enjoativo? Talvez (principalmente para a minha irmã) mas aquele CD era... nosso. Olhei para a minha saia aos quadrados e para as minhas collants de lã brancas. Então, a pessoa que estava à minha frente apercebeu-se da minha estranha atitude Natalícia e senti um calor nas minhas pernas que me fez cócegas. A mão dela acariciava-me a perna num gesto maternal, tão carinhoso. Olhei para a frente, a minha mãe olhou para trás e sorriu-me. Aquele sorriso tão dela! Aquele que põe qualquer um bem-disposto.

Eu sorri também...

Ser feliz

2006-11-04T17:15:00.000Z

-Mariana...sê feliz! Sorri, vive bem, esquece os preconceitos, analisa a natureza e descobre a sua beleza! Esquece as tristezas e vive o presente como ele deve ser vivido! Não sofras por antecipação, não te preocupes com as coisas secundárias, nem te enrves com coisas que não merecem a pena! Mariana...acorda, sê feliz!

Fácil dizer...dificil de o fazer...dificil de esquecer...é dificil ser feliz!

Liberdade

2006-10-31T22:50:00.000Z

Vivemos num país que nos possibilita a liberdade de expressão, a de fazermos as nossas escolhas... É uma palavra muito utilizada no dia-a-dia sem sabermos de facto o que significa na sua totalidade. "Liberdade significa tomarmos responsabilidades", disse-me uma vez um professor de moral.
Quem estabeleceu esse conceito? E será que é verdade? Na minha cabeça o conceito "liberdade" sempre foi uma coisa inexplicável... mas o conceito mais próximo que tive foi: ser livre é fazermos tudo o que nos apetece. Mas sempre que digo isto, há sempre gente que me contraria e que impõe outra ideia completamente diferente onde implica ter responsabilidades e obrigações.
"Não, não é essa liberdade! Eu queria a liberdade dos passarinhos!" Mas parece que ninguém me quer ouvir e dizer: tens razão! Continuam-me a dizer:"Esse tipo de liberdade não existe no vocabulário humano!
Depois penso e reflicto sobre isto. Liberdade... realmente a humanidade nunca teve uma liberdade total(talvez apenas na pré-história), onde podemos quebrar regras sem sermos penalizados. Se eu fizer tudo o que me apetece, como será possivel viver em sociedade? Como será para arranjar dinheiro? E se não pagasse os impostos? Seria presa por querer ser livre? Seria presa por querer fazer da minha vida o que quero fazer dela? Se eu não quiser seguir as regras impostas pela lei quem me pode impedir? Toda a gente, provavelmente. "Se fazes parte de uma sociedade, tens de viver consoante as suas imposições!"
O facto é que apesar de todo este desejo de querer ser "livre como os passarinhos", tenho a perfeita noção que nunca existiu tal coisa.
"É pena", penso. E se voltassemos a ser nómadas? Apenas correspondendo às nossas necessidades diárias e dando mais valor a outras coisas como aproveitar a vida e as relações que podemos ter uns com os outros?
Gostava de poder escolher entre ir às aulas e não ir... Gostava de ser livre a esse ponto. Mas no futuro arrependo-me! E porquê? Porque tenho de arranjar meios de sutento e para isso o que preciso? Curriculo escolar! Convém para uma vida minimamente razoável.
É melhor pensar que apesar de não sermos livres como o resto dos animais, a humanidade consegue ser feliz com a sua sociedade exigente. A sua liberdade limitada. Também...nunca conhecemos outra realidade, não é?

Os nossos momentos

2006-10-24T22:18:00.000+01:00

Momentos... a nossa vida é caracterizada por eles. Momentos tristes, momentos felizes, momentos triunfantes e momentos de desilusão. Momentos de desespero e momentos de alegria. Momentos que nos fazem chorar e outros que nos fazem sorrir.

A vida é o conjunto destes momentos. Eles desgastam-nos e aproximam-nos da realidade. Por vezes gostamos deles, por outras dão-nos vontade de desistir. E quando paramos de chorar por esse momento, começa outro e outro e outro momento até o superarmos e voltarmos a ver o sol.

A vida é aproveitar estes momentos. Todos eles! Existem injustiças, sim! Existem, porque as podemos aguentar. Existem, porque as podemos superar. Existem para as remendarmos. E se não as conseguirmos emendar, existem sempre aqueles momentos que surgem no meio da escuridão. Aquela réstia de esperança que chega para nos iluminar a vida, como um sorriso de um amigo, uma boa noticia no meio do desespero. Alguma coisa que nos faça reagir e que nos faça reflectir e concluir que nem tudo está perdido.

Tenho um amigo meu, que admiro muito, que me diz, sempre quando estou triste, uma frase que me põe logo bem: "leva a vida a sorrir!"
Não é especial, não tem palavras caras nem ideias filosóficas, antes detém uma simplicidade que me agrada e que juntamente com a forma de ele dizer, torna o meu dia quase perfeito.

Aproveita este estado misterioso em que te encontras. Aproveita o melhor da vida. Aproveita também o seu pior. Sim! "Aproveita a vida". Aproveita os bons e os maus momentos. Não te iludas. Não desanimes. Chora o que quiseres quando tiveres de chorar, mas não te esqueças de sorrir. Porque a vida pode-se resumir a isso: a um choro e a um sorriso. E esperamos que o sorriso predomine em maior quantidade na nossa vida!

Não há nada que possamos fazer em relação às condições que a vida nos impõe. Nascemos para sofrer e para nos alegrarmos. E não há nada para fazer quanto a isto excepto viver cada momento como ele merece ser vivido, seja ele bom ou mau.

Saudades

2006-10-21T20:09:00.000+01:00

Ontem estava no msn e pus-me a conversar com uma data de gente que já não vejo há muita tempo (os meus colegas do oitavo ano) e sinto-me forçada a admitir que tenho imensas saudades de andar naquele colégio horrivel, super-conservador e exigente (é verdade!). O facto é que quando me aprecebi do que sentia, apanhei um valente susto!
Ainda no outro dia estava a falar com uma amiga minha que andou comigo nesse colégio e ela contou-me coisas sobre outros colegas meus que me deixou com um valente ponto de exclamação na minha cara! Alguns deles JÁ fumam e JÁ vão a discotecas. Eu fiquei com a boca aberta. Não que não ache normalíssimo!
Vou explicar porquê: eu andava no colégio desde os meus três anos e alguns( a maior parte) dos meus colegas viviam comigo aquela rotina taciturna desde esses tempos. Foi um bocado chocante quando percebi que crescemos todos e que já não nos interessamos pelas mesmas coisas que antes. Era tudo muito mais simples na altura, não era? Primeiro foram os jogos e brincadeiras: escondidas, apanhada, os cabeleireiros, as Barbies, os Action Man... depois começamos a largar tudo isso e começamos a achar mais piada aos namoros, às fofocas (se bem que os rapazes continuaram dedicados à bola!)... e agora continua isso tudo mas começamos a sair à noite e a ter curiosidade de experimentar coisas diferentes (alcool, tabaco...só coisas que fazem bem para a saúde!).
Mas apesar de tudo ter mudado (não só para eles como também para mim) eu ainda me vejo ligada a eles com o pensamento focado nas brincadeiras, nos jogos nas conversas inocentes... memórias felizes, memórias de crianças que, de certa forma, queriam chegar onde hoje estão agora(pelo menos era o que eu queria). Será que continuo a querer estar nesta posição?
Tenho saudades dos intervalos grandes com as minha amigas na "quinta" do colégio onde costumavamos falar de filmes, telenovelas e de como queriamos que os rapazes deixassem de jogar à bola e viessem conversar connosco ( As raparigas são sempre a mesma coisa), falávamos sobre a escola, o nosso único problema aparente, do que queriamos ser quando "fôssemos grandes" e como queriamos que fôsse o nosso primeiro beijo (coisas pipis que ´so as raparigas desta idade acham piada)
Quando era mais pequena e, às vezes, quando os meus pais tinham daquelas discussões fortes, ficava a noite toda a chorar por causa disso. Quando chegava à escola já a tinha esquecido. Penso que é uma caracteristica própria das crianças não é?
De qualquer maneira, isto tudo veio à baila para dizer que me sinto triste (talvez) por tudo ter mudado tão depressa. Não estava de maneira nenhuma preparada para ista mudança tão repentina. Repentina, sim! Crescemos devagar mas quando nos apercebemos disto já é um pouco tarde, não é?

- Devias ter visto Mariana. O Tomás estava podre de bêbado.
-O Tomás?! O nosso Tomás?
-Ya! E o Carlos e o Afonso estavam a fumar bué, devias ter visto!
- Não devia nada!

Quero voltar à inocência! Quero brincar às Barbies!!! Quero não ter vergonha de fazer macacadas no intervalo das aulas à frente de toda a gente. Quero voltar...

Como começamos o dia...

2006-10-17T20:18:00.000+01:00

"Ai que sono"

"Que cama tão quentinha, não me apetece nada sair"

" Tá de chuva!"

"Ou não!"

" Quero dormir!!!"

"Raio do despertador que não se cala!"

Minha gente:

"Comecem cada dia como se fosse de propósito"

Do filme "Hitch"

Romeo and Juliet

2006-10-17T11:30:00.000+01:00

Sentada no meu quarto a olhar para o livro de história numa página em que me explica a democracia da antiga Atenas, eu oiço um som de saxofone vindo da sala. Pronto lá está ele outra vez a ouvir os Dire Straits ao vivo, um DVD que ele gosta particularmente. Identifico de imediato a músca que ele está a ouvir: Romeo and Juliet. Levanto-me num ápice e dirigo-me para a sala. Ele estava sozinho, sentado no sofá com o turco azul vestido, de comando na mão, a olhar para a televisão. Sento-me ao lado dele e deito-me no sofá com a cabeça no seu ombro.

"juliet when we made love you used to cry

you said i love you like the stars above i'll love you till i die

there's a place for us you know the movie song

when you gonna realize it was just that the time was wrong?

Juliet"

Sinto as lágrimas a formarem-se por baixo das minha pálpebras quando o saxofone toca de novo. Não é preciso dizer nada. Ambos estamos a pensar na mesma coisa, e a sentir a mesma coisa: saudades.

Lembro-me perfeitamente do dia em que ouvi esta música pela primeira vez. A minha mãe estava na cozinha e já não me lembro onde estava a minha irmã. Já não me lembro do que estava a fazer. Só sei que quando passei pela porta da sala ouvi o meu pai a chamar-me.

- Mariana, vem cá ouvir isto com o pai.

E eu fui. Já não era aprimeira vez que ele punha uma cassete de música e que me chamava a mim ou à minha mana para vir ouvir as musicas dele. A minha mãe ia sem ser chamada. Às vezes, aos domingos quando acordavamos, o meu pai punha músicas na sala a tocar enquanto e minha mãe estava a fazer o almoço e eles punham-se a cantar os dois. Nessas altura eu só queria saber as músicas todas para também cantar. Até porque algumas delas a minha irmã também sabia, o que me deixava bastante aborrecida por não me poder juntar aos três no coro familiar.

Desta vez era uma cassete de vídeo e a primeira vez que eu vi o Mark Knopfler só pensei que ele era um bocado careca.

- O que é pai?

- Ouve e diz-me lá se não é lindo.

Ouvi e adorei. De vez em quando o meu pai lançava-me daqueles olhares como quem diz "eu tinha razão, não tinha?". Depois veio a parte do saxofone e nessa altura já estávamos os dois lado a lado com os olhos e ouvidos bem abertos. Nessa altura acho que a minha mãe veio à porta para ouvir também. E daí talvez não! O meu pai punha sempre a música aos altos berros. Não era preciso sair da cozinha para ouvir. É uma das músicas mais importantes para mim.

"juliet when we made love you used to cry

you said i love you like the stars above i'll love you till i die

there's a place for us you know the movie song

when you gonna realize it was just that the time was wrong?

Juliet"

De volta ao futuro. Olhei para ele, olhos brilhantes (já o tinha visto a chorar com esta música) e ele procurou-me a mão. Ficámos ali até a música acabar. Não derramei lágrimas apesar de elas quererem sair. Pois não há motivos para tristeza quando nos apercebemos que tivemos uma infância cheia de amor e que, apesar de já ter passado, nada muda. Pessoas desaparecem, pessoas permanecem, mas no final nunca as deixamos de amar da mesma maneira quando as amávamos quando eramos crianças.

"you and me babe how about it?...

...Juliet"