Uma das muitas saídas que acabaram em casa do Miguel

Ontem fui a uma festa de anos de uma amiga minha da nova escola. Foi um espectáculo. Já não me lembro da última vez que me ri tanto. Fomos a um restaurante em que pagámos 12 euros para comer e beber à descrição. E já dá para imaginar o final: toda a gente "bem-disposta". Depois de cantarmos os parabéns à meia-noite, em ponto, fomos a um bar beber mais qualquer coisinha. E eu e o meu Zé dirigimo-nos à estação de santos em direcção a oeira- lombos- casa do Miguel.
E nesta noite não tão especial, lá passei a noite outra vez. E consegui dormir no sofá! Das outras vezes no chão... Por isso é que tenho a pequena sensação de que quando for mais velha vou ter sérias complicações na coluna. (=P) Mas tudo bem, por mim! As noites em casa do Miguel são sempre especiais, sempre tão familiares, sempre tão divertidas e cansativas. Vi o filme do Ratatoille com o Pedro, o Rafa e o Gonçalo (a Minês e o Miguel já tinham ido dormir). O meu Zé já dormia de boca aberta. O pedro foi o primeiro a adormecer. O rafa no computador. E eu e o Gonçalo quase a adormecer também! Mas pronto acabou tudo em bem, não tive frio durante a noite (yey!) Antes de dormir ainda dei muitos beijinhos ao Zé (ele não deu por isso, claro). Quando acordei ainda recebi uns miminhos, almocei canelones (não sei se se escreve assim) e agora aqui estou, no computador do pedro a escrever. Tou feliz.

A música natalícia

O Natal está quase aí e com ele as músicas natalícias. Quando as oiço até parece que voltei para trás para a nossa sala na casa de Telheiras. Até parece que me conseguem transportar para o passado e fazem-me esquecer de tudo o que se passou nos ultimos tempos.
Ontem pus-me a ouvi-las. As lágrimas caíram suavemente pela minha cara sorridente. Não me senti feliz mas mesmo assim mostrei os dentes para a fotografia da minha mãe. E aguentei-me, recordando todos os segundos natalícios que partilhamos com ela(e não só). Cada um mais especial que o outro. E depois olho para o mundo lá fora e só vejo tristezas, chatices, desaproveitando a presença dos seus pais, esquecendo-se permanentemente que nem sempre vai ser assim. Mas nada posso fazer. Até porque já estive também na posição deles. A vida pode-nos parecer injusta, triste, fria e cruel. Mas até acho que não é sempre assim. Conheci-te. E passaria por tudo outra vez se me dessem a escolher. Só para manter o prazer que sinto quando falo de ti. Tivemos muita sorte. Reconheço e agradeço.
Gosto de pensar assim. ***

Tiquitá

Ontem fui visitar o meu tio e o meu primo/afilhado ("Pedo Codeio", como ele diz). Apanhei-o mesmo na hora do banho! Quando o meu tio começou a tirar-lhe o champô eu lembrei-me...

Estava a minha mãe a dar-me banho, era eu ainda pequena. Era uma altura do dia engraçada, pois eu falava das novidades do meu dia. Ainda que muito infantis, ela ouvia-as com muita atenção. E quando me queria tirar o champô, cantarolava uma música cuja tradução era, basicamente "põe a cabeça para trás". A música era simples e a voz dela alegre. "TiquiTá, Tiquitá, Tiquitá...". Lembro-me tão bem... e tenho tantas saudades... Mas a recordação fez-me sorrir.

Hope

"Vai tudo correr bem" , "não é nada de grave" , "Há que ter esperança"...

Frases destas ouvi durante mais ou menos uns 9 meses seguidos. E a esperança foi em vão, se é que a houve. Agora, há um ano e um mês, mais ou menos, oiço-as de novo... E o medo apodera-se, as lágrimas formam-se e caem. Mas no fim, se houver esperança fica tudo bem. Nem que seja por aqueles breves momentos em que dizemos a sorrir "Vamos superar isto". E nós sabemos que sim! E por esses momentos parece que é certo, parece que vamos mesmo superar tudo isso! Há que ter esperança, para poder sorrir nestes momentos. Infelizmente sou negativa. Mas desta vez vou olhar para esta luz e segui-la, desta vez vou sorrir e ter a certeza de que tudo, um dia, vai passar. Vou ter esperança por mim e por eles...

Tentando...

Segui em frente. Decidi escolher, decidi viver. E é este o caminho por onde os maus pés caminham na minha pequena existência. É por aqui que vou. Não... ainda não encontrei buracos neste caminho. Não, até agora nada a apontar. Estou feliz de momento e é isso que importa não é? E se de repente, por algum motivo, não o for, se de repente me arrepender de não ter ido pelo outro lado... vou ter de remediar a situação ou simplesmente sorrir, porque ao menos fui feliz por um momento...

Encontrem-me

Porque é tão dificil dar um passo para a frente? Encontro-me num estado de espera... Estou à espera da coragem que vem depois da escolha. Ou então falta-me a coragem para escolher. É tão simples... basta pesar o que nos vai doer e o que nos vai fazer felizes. E não é um teste que possamos chumbar. Se me faz feliz, porque não ir em frente? Se me faz triste, porque vou escolher esse caminho? E porque continuo parada? Estou cansada deste estado, estou cansada de sofrer pela confusão que a minha própria cabeça cria. Estou farta do meu mundo que um dia é uma coisa, e no dia seguinte já é outra. Parece que estou à espera que me digam para me mexer. Parece que não consigo saber por mim. DIGAM o que eu quero. Porque eu simplesmente não sei...Digam que passo tomar, digam o que sinto eu. Se as minha atitudes são normais ou se são estranhas e se isso quer dizer alguma coisa! Digam-me... Quero ter certeza de alguma coisa na minha vida... e não consigo ter. Odeio esta situação! Odeio este estado! Odeio não saber o que realmente se passa comigo.. Ainda não me encontrei... Ainda estou para ver quando é que me encontro...**

1 ano

O meu blog já fez um ano... Um ano que passou a correr mas que ficará para sempre guardado pelas palavras que o descreveram neste pequeno espaço da Internet. :)

Obrigado a todos que tiveram a minima curiosidade **

A crise a inspiração outra vez

Vim cá só para dizer que mudei de escola e estou a gostar imenso. Mas, peço imensa desculpa, ultimamente a inspiração está mesmo baixinha, lá nos pés...

(e neste momento um grande amigo meu diria: "Se a inspiração está nos pés, faz o pino para a elevares!" AHAHA)

Portanto, inactivo durante o tempo que for preciso... **

Um dia especial

Fui hoje a Algés com o objectivo de falar sobre os meus ricos problemas com a Cristina/Berto. E ela dos dela, e pelas palavras dela "Vamos lá, falamos, choramos se for preciso e saimos de lá curadas!", a tarde prometia ser um pouco ou tanto deprimente. E lá fui eu, contente porque a ia rever, e também porque sempre a achei muito inteligente. Acabaria por sair dali com algumas soluções. Mas a tarde que eu previa nada tinha a ver com o que se sucediria depois! Quando cheguei a casa dela, depois de uma conversa relativamente longa pela rua, encontrei um quadro a dizer "surpresa" com um desenho meu, e uma fotografia a preto e branco com caras familiares (Leonor, eu, Élia, Cristina e Miguel). Nem queria acreditar quando depois os vi (ao Miguel, à Élia e ao Pedro). Foi como uma onda de alegria que se apoderou de mim. Entrei na sala com uma mesa posta, muito bonita. Com gomas, batatas fritas, uma espécie de Tiramisu feito pelo Miguel que estava muito boa :)

E de repente, uma tarde que eu estava a prever ser mais um relato da minha vida, tornou-se numa tarde cheia de risos e sorrisos com aquelas pessoas tão especiais, que certamente, num proximo relato dos meus problemas estaria presente na memória, para me devolver o sorriso, sempre que o deixasse esquecido.

Amo-vos :D

Uma e meia da manhã

Acho que vou ver o resto do Titanic que nao acabei de ver no outro dia!
Ajuda?
Não! :)

A vida de uma adolescente deveras complicada

Calças largas, top escuro e um casado que pouco ou nada tem a ver. Havaianas nos pés de uma cor viva! Amarelo, preto, roxo e castanho. Cabelo sem risco, ou seja, risco ao meio de novo. Sem lentes, portato os oculos de novo. Abro as gavetas e nada me interessa. Visto uma coisa qualquer para sair. Saio já cansada com os problemas que me assaltam a cabeça. Não tenho vontade de tomar decisão nenhuma, pois esta vai implicar consequências. Talvez também implique coisas boas, consequências positivas. Mas não me atrevo a avançar para lado nenhum, até porque na minha cabeça é tudo incerto. A felicidade escapou-me mas há pessoas piores que eu, nomeadamente as pessoas de quem eu gosto. E rapidamente os problemas delas tornam-se os meus e vivo em preocupação constante. Amigos e amigas recorrem-me para certas coisas. E eu sinto que também posso recorrer a eles. Mas do que vou falar? Parece que os meus problemas acabaram, não tenho nada a fazer. Ou talvez haja qualquer coisa para fazer, um caminho e uma decisão para tomar. Mas isto são só suposições e não me apetece arriscar, como já disse. Tenho saudades de ser egoista, tenho saudades de querer me ajudar. Esqueci-me de mim.


Tenho saudades minhas...

Traíste-me

Maria Vinagre

Estou de volta. Despedi-me de Maria Vinagre por mais um ano. Das pessoas e até da minha paz. Lá os problemas não pisam terra, não respiram aquele ar, lá os problemas morrem. E a vida resolve sorrir-nos por todos os motivos e mais alguns como se de uma vida de criança se tratasse.

Até para o ano :)

Aceita

O que posso eu fazer? Até onde os meus braços podem alcançar para te ajudar? Até onde eu poderei ir sozinha para te acompanhar? Para onde te levo eu? Não sou assim tão forte para levar um corpo inanimado, sem vida, sem alegria no coração. EU tento ter força por ambas, eu tento ajudar-te no que posso. Eu esqueço-me por instantes para te ouvir e ignoro o facto de estar triste para te acudir nas tuas crises. Gosto tanto de ti, minha amiga. E no entanto tu nao partilhas do mesmo sentimento. Não gostas de ti mesma...É uma pena, és uma pessoa tão bela... como não podes ver isso? Dói-me quereres percorrer os caminhos todos sozinha. Dói-me tanto ver-te assim. E mais ainda pela tua posição derrotista.
Mas se tens algum carinho pelas pessoas que te amam, não te percas e aceita uma, duas, três mãos amigas... As que forem preciso para te por bem! Aceita. Se não por ti, por mim...

Até Já

Tenho andado longe da net. E confesso que a inspiração também não está em alta. Portanto lamento mas posts, só para o mês que vem :)

Amanhã, Maria Vinagre :D

Sentimento num retrato

À primeira vista é apenas uma fotografia, retratando uma ocasião especial ou até banal, retratando acontecimentos ou meros momentos de uma vida. A luz e a cor revelam-nos o espaço. O espaço revela-nos o tempo. Tudo está interligado, muita coisa se interpreta através dela. Até mesmo o sentimento, o estado de espírito de quem foi fotografado.
Ali estava eu ao teu lado. Sorria abertamente, sem preconceito, sem nervosismo. Ali estava eu no meio da multidão, enconstada ao teu corpo, sorrindo. E ali estavas tu, enconstado ao meu. Pareciamos um só. Uma só unidade constituida por dois corpos. Duas pessoas que se amavam.
Mais tarde estava eu a contorcer-me de riso, sentada num restaurante de fast-food. Olhava para o amigo da frente. A piada tinha sido lançada recentemente. Lembro-me deste instante. Não me lembro de prazer maior do que rir com vontade. Ali estava eu, com a minha querida ao meu lado e o meu querido e o meu amor em frente. Riamo-nos os quatro como se não houvesse dia seguinte. Mas ele chegou...
Duas fotografias, dois momentos, mesmo dia. Muita felicidade, muita segurança. Muito sentimento. Muita alegria, muito amor e amizade.
Hoje recordo-vos de maneira diferente, aos três... Talvez os mais importantes da minha vida e os que mais me magoaram, cada um à sua maneira. Amar-vos-ei para sempre, disso não tenho dúvida.
Amor que ficará guardado na memória destes retratos.

Bonito até não o ser

Sofres...sei que sim. Sofres pelas provaveis impossibilidades, ou então possibilidades distantes. A cada dia que passa a minha alma grita por ser eu a causa de muita confusão na tua cabeça. Mas não sei como ajudar, não sei como impedi-lo. E tu repetes vezes e vezes sem conta que não te posso ajudar. Pára! Quero ajudar-te, quero te ver sorrir... aquele sorriso que me faz sentir a plenitude e paz. Quero aquele sorriso que me transmite calma, quero-o para sempre. Mas não sei como o ter. A cada dia que passa sinto-te mais distante, sinto que já nao aguentas... compreendo, mas sufoco com a ideia de te deixar ir. O pensamento de te afastar de mim já esteve mais longinquo... Mas, meu querido, preciso tanto de ti e ao mesmo tempo sinto que a cada momento que passas comigo, precisas menos de mim para tornar os teus dias mais bonitos.. Porquê? Praguejo mil e uma vezes, atiro com o telémovel para o chão a cada dia que te surgem as crises. Há quanto tempo não te vejo bem? Já me esqueci... Sinto-me um fardo e não o quero ser. Não mais... Mereces tudo, tudo e mais alguma coisa. Mereces o céu e a terra, mereces a lua e o sol. Mereces todos os abraços que te aqueçam o coração. Mereces a vida e o escuro. E eu sei que não te posso dar isso, sei que mesmo que tentasse agora, não adiantava. Distância... a cada dia que passa é disso que mais me convenço. Talvez te ajude ou talvez não. Talvez te resolva os problemas mas e eu? Vou viver na incerteza, na esperança de algum dia te poder abraçar outra vez. Na esperança de tudo um dia poder ser melhor...pelo menos para ti. Quero o teu sorriso de volta, então vou ter de esquecer os desenhos da tua expressão por algum tempo..o tempo que precisares, todo o tempo do mundo, o tempo que vou respeitar para sempre...

Adeu...não! Até logo... nunca te direi adeus.

Cuba (Não, é mesmo no Alentejo!)

Deu para fugir um pouco...

Ter de ser

Mentiras, mentiras e mais mentiras.. Ou simplesmente verdades em que não posso acreditar. Histórias contraditórias, mas solução à vista em todas as alternativas que tento arranjar. Serei ingénua, ou é o meu desespero a falar? Quererei eu um final feliz, ou um principio perfeito? Não, principio já deixei eu de desejar, mas sim um ponto final mais bonito para esta triste e sofredora história. Ter de esquecer tem de ser mais forte do que a falta de vontade de querer esquecer. Mas por vezes as pessoas deixam-se levar pela falta de coragem que temos em mudar, pela inconformidade da situação presente. O que dizes dificilmente acredito, apesar de querer muito acreditar. Os "sinais", tento não dar atenção pois sei, mesmo lá no fundo, que são ilusórios. E com isto tudo, ganho as tais esperanças de tudo um dia ser no minimo melhor do que foi. Mas logo de seguida bato em mim...tenho de esquecer.

Ana Maria

Um dia gostava de vir a ter uma filha chamada Ana Maria.

Run away to wonderland..

Às vezes apetecia-me fugir... Aqui estou eu, num mar de lágrimas, sem saber para onde me virar. Ainda choro por ti, apesar de não mereceres. Na minha mente revivo todos os dias que vivi contigo com a esperança de voltar atrás para te poder virar as costas. Aí ficaria eu bem e seria a tua vez de desejares fugir. Mas assim não se sucedeu e aqui estou eu, não tu, a desejar ir para longe.
Quero ir embora, para onde não há problemas, onde não te vejo, onde não choro. Quero poder sorrir espontaneamente outra vez, quero poder ser eu de novo... Mas mesmo se fugisse, para onde iria? Que terra maravilhosa me faria esquecer-te? Vou continuar a procurá-la, apesar de saber que não existe. Eu sei que apenas o tempo me cura esta maleita. Mas ele demora tanto a passar...
Mas seria tão bom, estar nessa terra maravilhosa... se ao menos pudesse fugir para lá...

Parabéns meu amor*

Obrigada pai e mãe, por, há 25 anos, terem posto no mundo este raio de luz que me ilumina todos os dias. Obrigado pelo apoio e amor incondicional que lhe deram. Obrigado por terem criado uma pessoa tão espectacular, tão inteligente, tão bonita. Vou-vos ser eternamente grata por a terem criado. Sem ela teria certamente uma vida muito menos colorida. E nunca iria perceber bem porquê...

Obrigada meu doce, obrigado pela capacidade enorme de me fazeres ver as coisas de uma maneira mais simples, obrigado pelo amor e carinho, obrigado pela compreensão, atenção, obrigado pelo ombro amigo, pela boca conselheira, pelo ouvido paciente. Obrigado por existires.

Desejo-te uma vida cheia de conquistas, uma vida cheia de momentos felizes, uma vida linda e longa, cheia de saúde, rodeada de pessoas que amas. Se conseguires ser feliz, EU vou-me sentir realizada.

Parabéns meu amor =)

Mar Confuso

Mar...mar da discórdia, mar confuso que me envolve nas suas marés nervosas. As tuas enormes ondas fortes e brutas inundaram o meu barco, aquele em que eu navegava radiante e confiante por atravessar uma altura segura e clara, uma altura decisiva e fácil de definir. Naufraguei neste mar que não me pára de confundir. As suas correntes arrastam-me para um lado e para outro, sem me quererem estabelecer em lugar nenhum. Correntes contraditórias, acabam sempre por me deixar no sítio de onde parti.

Ora aqui estou eu ó mar da discórdia, ó mar confuso! Já desisti de tentar perceber-te. Leva-me para onde quiseres desde que me ponhas segura. Leva-me para todo o lado, seja ele barco podre ou ilha civilizada, mas sê rápido, ó mar confuso! Farta estou da incerteza que enche a minha vida, farta estou de ser arrastada de um lado para o outro. Estou a ficar sem forças...dá-me apoio e clareza, dá-me razão consistente. Depressa...para não me afogar.

História triste

Ela sempre o observou de longe e sempre deu oportunidade a outras para serem felizes com ele. Para aproveitarem o seu amor. Ele tinha tanto para oferecer, mas ela não aceitava que ele poderia amá-la como ela o amava. Ela olhava para ele, eterno amigo, como um ser inatingível, ele era tão bonito, inteligente, ela amava-o tanto. Amores impossiveis... o mundo está cheio deles. Mas coragem foi sempre o que lhe faltou e com o tempo, ela foi perdendo a esperança escondida de algum dia chamá-lo seu. Sabia que o amaria para todo o sempre, mas não seria nunca correspondida.
Ela seguiu em frente, conheceu um rapaz. Pode-se dizer que se apaixonou por ele. E passou muitos bons momentos com ele. Mas quando lhe perguntou se queria casar com ele, quando ela aceitou a proposta, não conseguia evitar a imagem que lhe surgia quase que automáticamente do seu eterno amigo, do seu amor.
Quando ela se casou, o corpo morto dele foi encontrado e ao seu lado a carta que revelava o amor que este também sentia por ela...desde sempre.

O amor nao se vê, sente-se. Mas há que deixar que os outros vejam que o sentimos.

1º ano

Dia 21 fez um ano... Um ano sem o teu sorriso, um ano sem o teu abraço, um ano sem o teu calor tão acolhedor, sem a tua presença reconfortante, sem ti. Passou tão depressa... até custa acreditar...

Mas o sentimento perdura, e hoje recordo-te mais sorridente...

10 things I hate about you

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car.
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right.
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Posso...basta querer...

"Hoje vim de preto e branco. E quando fui tirar um casaco do guarda-roupa, não me apeteceu vestir nem o preto, nem o branco, mesmo sabendo que ficava a condizer. Quando olhei para o meu casaco cor de rosa, resolvi usá-lo. E sabes porquê, Mariana? Porque eu quero. Por acaso até ficou bem. Mas não foi por isso que o usei. Eu usei-o porque eu quis. Simplesmente."

Este rico exemplo de uma amiga minha para me dizer que na vida, há certas coisas que podemos fazer pelo simples prazer de o fazer, sem pensar nas consequências, pois nem sempre as há. Não se aplica a tudo na vida, claro. Mas naquele momento, pelo que estava a ponderar, enquadrava-se perfeitamente. E eu fiquei feliz, porque tomei uma decisão naquele momento. E se me perguntarem: "porquê?" eu vou responder: "Porque quero." e não vou acrescentar absolutamente mais nada.

Beyoncé

-Uma voz excelente;

-Uma simpatia brutal;

-Um gosto espectacular para o guarda roupa (se bem que nao deve ter sido ela a escolher,);

-Uma banda feminina completamente, genuinamente espectacular;

-Uma boa dançarina;

-Uma mulher muito boa (nao há mesmo duvida);

-Umas grandes pernas pah;

-Um espectáculo lindo que fez toda a gente vibrar;

-dançarinos/as fantasticos;

Uma noite simplesmente espectacular que provou a muita gente que a Beyoncé é mesmo fantabulástica em todos os sentidos. Espero que volte, porque lá estarei. =)

Aqueles tempos...

- Ai, gostava tanto de viver um romance assim...- digo eu com a cara especada na televisão enquanto o "Duda" e a "Bel"(personagens da novela Cobras e Lagartos) se estão quase a reconciliar.

-Mariana, os romances não são assim, querida...- diz a minha irmã chamando-me à razão. Ela apoia-me muito. Mas há uma diferença muito grande entre me apoiar no sonho que tenho desde pequenina(ser actriz) e o de apoiar e alimentar uma esperança de romantismo completamente extintos nos dias de hoje(será?) !

- Eu sei...Será que sei mesmo? Não existirá por aí um romantismo igualzinho ao das novelas para todos nós? HAHAHA! Talvez não. Nunca se sabe se alguma vez houve aquele amor incondicional que perdoa tudo, esquece tudo e que dura para sempre. Os contos de fada parecem gostar muito daquela frase "e viveram felizes para sempre". Mas o que é a felicidade e o que é para sempre? Será que ao dizerem "felizes" querem dizer juntos? Ou separados? Sim...porque a Branca de Neve pode querer ser feliz sozinha, fazer uma carreira a solo sem o principe ou não?E "para sempre"? O que quer dizer? Para sempre até morrerem ou para sempre depois da morte? Ou para sempre daqui a uma semana ou dois meses? Gostava de saber como é que seria a vida dos contos de fada depois do casamento. Teriam ele discussões? Ou eles não nos mostram essa parte porque é um mundo onde reina o amor secante sem chatices? ("Queres vir tomar chá com as minhas amigas?"- diz a princesa. "É para já! Gosto imenso das vossas conversas. E tu, amanhã queres vir ver uma exposição de carros?"; "Eu estava a pensar ver uma peça de teatro que estou há meses ansiosa para ir. Mas isso também me parece-me um programa maravilhoso! Tudo por ti, meu amor!")

-És uma romântica- diz a minha amiga (companheira de aulas, principal causadora da minha distracção durante o discurso infindável da professora) enquanto me vê a desenhar na aula de geografia.

- Pois sou...-digo eu melancólica e ponho-me a pensar na felicidade que eu poderia alcançar se vivesse dentro dos livros de Juliet Marilier.Às vezes penso que estou a viver na época errada.

Talvez no tempo dos meus pais ou dos meus avós poderia encontrar felicidade.

- Ai Mariana que seca!- diz alguém que naturalmente está habituada a viver neste século! (Provavelmente o meu senso comum) - Para que é que queres viver em épocas passadas? Nesses tempos tu podias até começar a trabalhar aos quinze anos ou mais cedo! Esquece isso e desce à realidade. Aqui também há romantismo, há felicidade a tantos outros níveis...

- Eu sei, eu sei... - respondo eu consciente de que não vou parar de me imaginar na pele de outras pessoas que viveram em tempos distantes do meu. - Mas sabes, não é só o romantismo que me fascina. É tudo! Já imaginaste o que era só poderes viajar de cavalo? E respirares um ar mais puro nas ruas? Já imaginaste um mundo onde os vizinhos se conhecem e são amigos uns dos outros? Um mundo mais aberto para novas descobertas...(hoje em dia ninguém se fascina com nada!)Seriam tempos mais felizes ou mais problemáticos? Provavelmente muito mais dificeis mas mesmo assim não deixam de ser fascinantes...
- Pois mas tu apenas pensas nesses tempos através da prespectiva que os filmes e os livros te dão. A vida real não é, certamente, tão fácil muito menos numa altura anterior... O tempo passa para alguma coisa. Passa para dar lugar a uma evolução crescente. Se não é fácil agora, antes não o seria com certeza!
- Sim, mas...

- Calatemariana!

Às vezes apetece-me gritar: Posso imaginar??Posso? Obrigada!

Dia da Mãe

Há uns anos atrás eu e a minha irmã acordavamos no primeiro domingo de Maio e iamos acordar os meus pais com o presente de dia da mãe pronto nas nossas mãos. A nossa mãe lia a nossa dedicatória cheia de amor e carinho, enchia-se de lágrimas que lhe completavam a expressão orgulhosa e abraçava-nos com muita força. Dizia-nos que nos amava e que tinha um enorme orgulho em nós. Eu e a minha irmã não podiamos ficar mais satisfeitas. Por vezes até ficávamos os quatro uns dez minutos na cama a falar até ao meu pai resolver que quatro na mesma cama causava demasiado calor e ir tomar banho, deixando-nos a mim, à minha irmã e à minha mãe no meio dos lençóis. Queria que aqueles momentos durassem para sempre... O dia seguia-se com um almoço em casa de uma das avós mas independentemente de qual fosse, a nossa mãe exibia a prenda e a dedicatória mantendo sempre a sua expressão orgulhosa. Realmente sempre tivemos uma relação espectacular...

Este ano foi bem diferente... eu e a minha irmã acordamos e já o meu pai está de pé. Vamos nos arranjar e vamos visitá-la. Cada um com uma rosa na mão. E quando chegamos ao local e lá pusemos as flores, olhei para o nome dela escrito naquela pedra fira e vieram-me à memória tantas boas recordações dela, de como ela me conseguia levantar a moral, das gargalhadas dela, dos sorrisos e dos conselhos, das músicas, das viagens de Oeiras para Lisboa, de Lisboa para Oeiras, das manhãs da comercial, das refeições, do Herman aos domingos, das manhãs de domingo na cama, dos serões cinematográficos aos sábados à noite, das férias em Maria Vinagre, praia, vésperas de férias quando ficavamos até às tantas a arrumar as malas, as férias com os meus primos, os serões em que nos fazias companhia..parecias tu própria nossa prima, os choros, os momentos de desabafo, os teus abraços...

Lembro-me quando fui ao cinema pela primeira vez. Fui ver o Rei Leão e tu vieste comigo. Tinha feito 6 anos e tu ficaste ao meu lado. Quando o Mufasa (o pai do Simba) morreu, lembro-me de quase ter chorado, estava mesmo triste. Quando olhei para o lado e tu me olhaste também, sorriste. Esqueci Mufasa, esqueci que o Simba tinha ficado orfão. O teu sorriso tirou-me toda a tristeza. De certa forma, quando me lembro dele, ainda consegues-me transmitir a mesma sensação de paz e tirar-me toda a tristeza. Apenas tenho de me esforçar para me lembrar dele.

Sound of Music

Estou à espera que de ver o filme. Espero que seja hoje porque já tenho o DVD cá em casa. xP

O primeiro dia de praia do ano

Já na semana passada tinha dado um cheirinho no que o novo verão que se aproxima me tem a oferecer. Fui à praia de manhã com duas amigas minhas e tomamos o nosso primeiro banho do ano (primeiro para mim, para elas primeiro banho de praia) e devo-vos dizer que a água estava optima.
Hoje, juntamente com um pessoal da minha turma, resolvi aproveitar a minha tarde livre na praia. O sol, a água, a areia, os amigos. Foi um dia quase perfeito. Teria sido perfeito, se não fossem as aulas de manhã...
Todo este dia fez-me ver que a vida não é assim tão má quanto parece e este pensamento fez-me aproveitar o dia em grande. Tenho de ir à praia mais vezes ;)

...

Quando a esperança se desvaneceu, ele foi dar uma volta à rua, reprimindo a sua vontade de gritar, de bater e partir tudo. Doía-lhe a cabeça e só lhe apetecia cair na desgraça, entregando-se à miséria em que agora residia o seu espirito. Era noite e tudo estava acabado. Nem estrelas nem luar surgiram por detrás das nuvens para lhe transmitir um pouco de luz e esperança. Mas nem com a luz lunar esta surgiria. Pensara, por uns momentos em acabar com tudo. Parecia-lhe impossivel recomeçar tudo sem ela. Parecia uma ideia descabida, uma possivel tentativa de ânimo para o tirar daquele buraco tão fundo. Os predios à sua volta eram pretos, o alcatrão da estrada, escuro era. E nem um candeeiro à vista para lhe mostrar caminho. Resolveu parar, os seus pés doiam. A sola estava gasta, o dinheiro era escasso. Agora toda a miséria se revelava... quando ela cá estava nãop era assim. Havia sempre uma esperança, um pensamento positivo, uma alternativa. Agora que se fora embora, perdera a visão, perdera o mundo.
Sentou-se no chão, talvez algum carro passasse por cima do seu corpo cansado e acabasse de uma vez por todas com aquele tormento. Realmente uma luz lhe começou a ofuscar as pálpebras obrigando-o a tapar os olhos com o braço. Tinha adormecido na estrada e acordara com o ambiente iluminado. Não sabia porque mas inundou-se de esperança, sentiu que podia mudar, sentiu que não estava num fosso e sim num beco com uma porta sem fechadura nem maçaneta. Agora via que não era preciso nada daquilo para fugir, bastava empurrar a porta, para verificar que estava aberta. Na vida temos de ter coragem para tomar os nossos passos e andar em direcção à mudança, sendo esta imposta ou não. Temos é de ter coragem e confiar não só no que vemos à nossa frente. Podemos abrir todas as portas sem maçanetas nem fechaduras. Basta empurrá-las, basta decidir que as queremos abrir.

O último dia de férias

Bem, passei por aqui apenas para dizer que correu tudo bem e já fiz os testes. Quanto aos meus colegas, agiram como se não existisse (o que para mim foi maravilha). Conheci uma rapariga que era filha de uma senhora que trabalhava lá. Era muito simpática mesmo. De resto, as pessoas foram muito atenciosas comigo e a coisa correu naturalmente. A parte mais chata do dia está oficialmente acabada. Agora...médico! Hmm...que bom! =/ hehe... (belo último dia de férias, diga-se de passagem)

Identidade(s)

Na segunda feira vou fazer testes psicotécnicos . Já tinha feito na escola o ano passado, mas tive aquela sensação de indiferença e pressa e como, ainda por cima, não houve entrevistas individuais, senti-me praticamente na mesma. A minha tia conseguiu-me esta oportunidade e eu vou aproveitá-la.

O problema é o seguinte: vou fazê-lo num grupo de mais ou menos cinco rapazes de mais ou menos a minha idade e nãos os conheço de parte nenhuma!Ora bem, isto à partida não constitui grande entrave. À partida para quem não é timido como eu sou. O meu pai virou-se para mim e disse:

- Oh Mariana que parvoice. Tu até fazes teatro, o que é muito pior.

Discordo do meu pai. Adoro fazer teatro e sou timida! O que o meu pai não percebe é que quando estou em palco é como se não estivesse, porque a Mariana Lírio não está ali. Quem está no palco comigo, em mim, é outra pessoa, uma personagem que eu trabalhei, uma personagem treinada para emitir determinadas emoções e dizer determinadas coisas. No palco o público pode criticar, pode não gostar e maldizer. Mas eu, Mariana, não me importo. Estou ali a representar um outro alguém, não eu. Não se pode dizer que sou responsável pelos actos da personagem.

Fora do palco é tão diferente. Agora sou a Mariana. A responsabilidade agora é maior, pois represento-me a mim própria. É um peso diferente (e bem maior). Sou responsável pelo que faço!

Sei que se meterem conversa comigo vou gaguejar (se ao menos tivesse um guião na mala...), sei que vou desviar o olhar. Talvez me achem timida demais, ou se calhar antipática. Tento ser eu própria, natural, mas é tão dificil... O facto é que não ensaiei em casa, não sei de cor o que dizer e de repente já transpiro. Já para não falar da preocupação do vestuário! Quero parecer minimamente apresentável.

Gosto de mim, mas ser a Mariana Lírio torna-se dificil nestas situações. Por vezes olho para outras pessoas e imagino-me nas suas vidas, como agiria na pele delas, deixando a minha própria para trás. Imagino-me noutros corpos, com outros privilégios ou problemas. Por isso é que eu gosto tanto de representar. Posso ser tudo e todos. Posso ter todas as profissões do mundo, posso ser mãe, tia, filha. Posso ser descontraida ou não, simpática ou antipática. Posso ser tudo menos eu. Mas não me intrepretem mal! Adoro ser quem sou. Mas encarnar outras personalidades, mudar de identidade, de feitio, agir de maneira diferente é tão interessante. Basta dizer que a representação é o meu sonho, desde que me lembro. Nunca quis ser outra coisa senão actriz. E que profissão, hein?

Um jornalista entrevista e conhece outras pessoas, um médico depara-se com pessoas diferentes todos os dias, um cameraman aponta a sua camara para todo o tipo de pessoas e um psicólogo tem oportunidade de estudar a mente dos diferentes individuos.

Um actor pode sê-los a todos. ;)

De volta

As férias da Páscoa estão quase no fim. E mais uma vez, à semelhança de todas as outras férias, passaram tão rápido que nem deu sequer para sentir o gosto (como os próprios ovos). Porém, queixar-me não posso. Estas férias até foram bem boas: forneceram-me três dias no Alentejo com umas amigas, o que me possibilitou andar de cavalo outra vez (sensação que não tinha há mais de quatro anos ou mais. Como já previa, não desaprendi. É como andar de bicicleta). Depois disso, passei o resto do descanso em casa, com o meu pai e com a mana, depois desta vir de Nova Yorque - gente sortuda (mas bem que mereceu a viagem). Só posso dizer agora que estou muito enferrujada e por isso peço desculpa. Mas ultimamente nem tudo tem corrido bem. No entanto isto promete melhorar e já sinto a inspiração chegar lentamente. Deixem-na só instalar-se bem e em breve voltarei a escrever regularmente.

ps- Boa Páscoa :)

As minhas mãos não me obedecem. Já não escrevo o que penso. Ou então esqueço-me do que penso. Anyway...falta de inpiração :/

Heidi

Estava eu muito bem com a minha irmã a passear pela Bliss, à procura de alguma coisa para emagrecer a carteira, quando eu a vi. A incrivel, espectacular, linda, simplesmente divina, a marca da minha infancia, aquele poço de memórias (ok não vou enrolar mais), a colecção inteirinha da Heidi em DVD a 20 euros!! Aquela série que a minha avó me comprava em cassete todas as semanas e que eu ansiava todos os domingos com a respiração suspensa para a ver. Aquelas cassetes que eu coleccionei durante 35 semanas, que me acompanharam até agora, permitindo-me viajar para o passado e ser pequena de novo. Estavam agora ali, os meus episódios, em DVD a 20 euros.

- Mana! A Heidi a 20 euros! Mana, eu quero comprar! (ignorei totalmente o miudo de dez ou onze anos que me olhava como se eu fosse uma anormal. Sim, porque eu parecia uma miuda de oito anos que encontrou a barbie dos seus sonhos!)

- Então compra!

Olhem que comprei mesmo e já revi a série inteirinha... e já estou com saudades outra vez :)

"Ninguém é perfeito"

No outro dia pus-me a reflectir sore perfeição. Se ela não existe, se não há ninguém perfeito, porque é que a palavra é sequer pronunciada? Se temos e usamos palavras para coisas reais, situações diárias, porque temos esta palavra? Para nos negar todos os dias o que mais queremos? Porque, sinceramente, irrita-me só usarmos esta palavra na negação! Então porque é que a temos, se não existe na prática?

Vamos supôr que existe uma pessoa perfeita. Se ela existisse, repleta de qualidades, isenta de defeitos. Não se tornaria também um pouco aborrecida ou irritante? Então se se tornaria aborrecida, irritante ou talvez as duas ao mesmo tempo, já não era perfeita pois não?

Pergunto de novo: porque temos esta palavra no dicionário se mesmo num mundo imaginário ela se torna inútil ao fim de algum tempo? A menos que fôssemos todos perfeitos!

Mas afinal, o que é perfeição? Sim porque uma pessoa pode ter uma qualidade que, na minha opinião, torna-se num defeito. Ou vice-versa! Será que o conceito que conhecemos está totalmente correcto? Será que ser perfeito implica mesmo ser-se "perfeito", sem defeitos, sem erros, sem arrependimentos?

E se dizem que o corpo humano é uma máquina perfeita, porque é que não está preparado para todo o tipo de doenças, para todo os entraves?

E se Deus é perfeito (como todos os crentes afirmam) e criou o Homem à Sua imagem, porque é que nós não somos perfeitos?

E se...desisto!Perfeição não existe e mesmo se existisse, não o saberiamos, pois não? Teriamos sempre a tendência para a questionar... (como já fazemos com tudo)

Love makes the world go 'round

And once again the day was saved thanks to the Powerpuff girls =)

Lost in Space

Ontem fui a Lisboa ver uma peça de teatro desempenhada por João Craveiro, Paulo Duarte Ribeiro e Tobias Monteiro. Chama-se "Lost in Space" e apresenta-nos três astronautas que estão perdidos no espaço, sem comida. É uma comédia, simplesmente hilariante representada por actores espectaculares.

Está no Teatro-estúdio Mário Viegas. Para quem gosta de teatro e de rir como se não houvesse amanhã, esta peça é perfeita!

Aconselho-vos a ir ;)

Na ronha...

Acordei às três da tarde, não almocei. Passei antes a tarde inteira a olhar para a televisão até à hora de jantar. Jantei, fui ver o jogo com o meu pai e agora estou aqui no computador. E assim foi desperdiçado o meu último dia de férias.

Daqui a um mês e pouco há mais! xD

Encontrei um afluente na minha vida...(?)

Por vezes encontro-me dividida entre dois caminhos distintos com diferentes destinos, consequências e vantagens. Costumo sempre imaginar a vida como um rio com diversos afluentes. Neste momento parei o meu barco e olho para dois caminhos, indecisa, confusa. Deverei seguir em frente ou mudar completamente as coordenadas? E será que toda esta indecisão não é apenas precipitação minha? Existirá mesmo um outro afluente neste ponto da minha vida ou quero eu que ele lá esteja? E mesmo que ele lá esteja, quero mesmo segui-lo, ou apenas sinto-me seduzida pela mudança? Realmente sinto-me confortável onde estou. Mas então porque é que ainda ponho a hipótese de mudar?

Estranha cabeça a minha. Há uns dias estava tudo tão certo e de repente mudou um pouquinho, o suficiente para duvidar. Mas há-de passar, ou não. Depende tudo do caminho que seguir ou da minha tomada de consciência de que não há caminho alternativo para tomar.

Dia 14 de Fevereiro

Nunca concordei assim muito com a ideia que envolve o dia dos namorados. O conceito em si está bonito. É bom haver um dia especialmente destinádo aos namorados. Mas o conceito acaba por ser bem diferente do simples dia em que estes ficam apenas juntos, celebrando o estado feliz em que se encontram. Acabou por ser mais um alvo de marketing por parte de todas as lojas, todos os restaurantes e hotéis. Bem, mais uma ideia de génio para esvaziar as carteiras. Congratulo, portanto, a(s) pessoa(s) que inventaram esta ideia tão boa para a economia.

Mas também agradeço, sem ironia alguma, pois sabe sempre bem receber aquela coisa especial daquela pessoa especial. =)

Vivendo à minha maneira

O que fazer quando alguém não concorda com o modo como agimos, como pensamos, como nos comportamos com as outras pessoas ou com as situações? O que fazer quando tudo o que acreditamos é desvalorizado por outra pessoa? Provavelmente chegamos a casa furiosos, provavelmente chegamos a casa sem nos lembrármos disso. Provavelmente daqui a uma semana nem nos lembramos de nada.

Por vezes dizem que sou infantil, que acredito em todos, num mundo perfeito. Por vezes desiludo-me mil vezes mais com as coisas do dia-a-dia do que as pessoas "realistas". Sim, se calhar estou a perder muita coisa, se calhar estou a iludir-me desnecessáriamente. Provavelmente não vou ser feliz para sempre e de certeza que um dia vou morrer. Se calhar vivo como se estivesse num filme, num livro, numa série ou num conto infantil. Ou então vivo apenas a minha vida. Se calhar nem tenho muita experiência de vida em certas coisas...mas, pensando bem, quem tem? Se ser superior a mim é ter mais experiência de vida em certos ramos, então pronto, eu deixo-vos ser superiores a mim.

Mas agora penso: será que sou superior a outras pessoas só porque perdi a minha mãe? Será que isso me permite ascender a um nível diferente, a um nível em que ninguém tem o direito de discordar de mim, um nível em que eu tenho toda a razão só porque a minha mãe já cá não está e eu aprendi coisas que os outros não? Será que posso dizer: "Tu não sabes o que é perder uma mãe, não sabes nada do que é sofrer." Não...isto não digo de certeza.
Cada um tem a sua vida, cada um aprende o que tem de aprender. Cada um tem a sua experiência. Agimos de acordo com o que somos e de acordo com o que já aprendemos. Começamos a tomar consciência de certos factos que há três ou quatro anos atrás não tinhamos. Os nossos erros ditam as regras e ensinam-nos a viver e cada um tem a sua experiencia, o seu histórico e não vou julgar os actos dela só porque não tem a mesma mentalidade que eu. Posso discordar! É um pouco diferente, não é? Posso dizer "desculpa mas não concordo contigo", "são opiniões".

Mas agora reparem: apesar de tudo o que me aconteceu nestes últimos tempos, sei que há muita gente que sofre mais que eu, o que também não é motivo para desvalorizar a minha dor. Ela continua a ser a mesma, embora tendo a noção de que não é das piores dores do mundo. Apesar de tudo, estou feliz com tudo o que me está a acontecer e fundamentalmente com a intensidade com que estou a viver tudo isto. De certa forma orgulho-me de não ser "a realista", orgulho-me de fantasiar demais. O que seria da minha vida se estivesse sempre à espera do pior? O que seria de mim se desconfisse das pessoas a toda a hora? Que tudo o que é bom não dura para sempre? Não...não quero ser uma "realista". Gosto de pensar que vou ser feliz para sempre, que nada vai mudar. Gosto de pensar assim, embora lá no fundo tenha a noção que não vá acontecer. O que pode acontecer de mal? O momento de felicidade acabar? Se eu pensasse que fosse acabar, acabaria da mesma forma, não é verdade? Então porquê não pensar "Vou ser feliz para sempre" por um pouquinho? Ao menos nesse instante sou totalmente feliz. Ao menos, quando os momentos felizes acabarem eu vou pensar: "ao menos enquanto durou este momento de felicidade eu tentei vivê-lo ao máximo e desfrutá-lo" e não pensar "eu já sabia desde o inicio que isto ia acontecer, que isto ia acabar assim".

Gosto de viver histórias. De momento, vivo a minha. Mas se vivesse outra, havia mal nisso?
Sim, posso estar a viver numa ilusão, posso viver a tristeza ou a felicidade de uma maneira demasiado exagerada. Mas sou assim e estou feliz assim.

Atenção: não acho que Realismo é sinónimo de Pessimismo. Apenas usei esta expressão porque acho que se enquadra com o que algumas pessoas me dizem. E aqui explico directamente para elas que o que elas pensam ser realismo é a maioria das vezes pessimismo mas suas vidas.

Toque irritante

Simplesmente hilariante xD

Daqueles dias...

Hoje foi um daqueles dias em que só me apetecia meter dentro da minha caminha quentinha e dormir até amanhã. Parece que hoje precisava mesmo da constante atenção de todos e isto faz-me sentir tão dependente... E apesar de toda a gente me envolver sempre com imenso amor, carinho, alegria, não consigo parar de me sentir um pouco só e com saudades de quando tudo era simples, quando ainda andava no colégio. Realmente, até é um pouco normal sentir-me assim visto que conhecia pessoas dali desde os meus três aninhos e de repente uma mudança tão grande...
Se calhar é apenas um daqueles dias que nunca deveria ter existido... por isso cheguei a casa e comi um daqueles snacks da Nestlé que eu adoro xD Talvez o resto do dia corra melhor aqui em casa, durante a noite.

(nem todo o dia foi mau! Aprendi a andar de skate sozinha =D)

Madrinha...oficial

Pedro/Beco/Bequinho xD

Dia 28 de Janeiro, dia em que o meu priminho Pedro fez dois aninhos. Dia este marcado pelo seu baptizado em que EU fui a madrinha =) Só posso dizer que estou orgulhosa de ter esta coisa boa como primo/afilhado :)

Olhem que eu assinei! É oficial xD

Sim, tenho andado desaparecida(tive sem net em casa) e sem inspiração nenhuma para escrever. Portanto continuo a aguardar que uma onda inspiradora venha-me inundar com ideias e histórias para aqui as descrever... entretanto vim aqui só para dizer que são três da tarde e tenho de ir estudar história...




NAO QUERO!

O meu futuro afilhado

Hoje recebi um convite que me despertou, de uma certa forma para a vida real:

- Oh batata!- disse o meu tio- O Beco (o meu priminho pedro que vai fazer 2 aninhos) vai fazer anos no dia 28. E ele vai ser baptizado no mesmo dia. E ele está farto de repetir e repetir que quer que tu sejas a madrinha dele!


Socorro! Tou a chorar!
Quando o meu tio me disse aquilo, não soube o que dizer... só sei que estou muito feliz, que não consigo parar de sorrir, que nem os assuntos mais tristes da minha vida me conseguem deitar a baixo neste momento... E tudo graças ao meu primo Bequinho que eu amo tanto, o meu futuro afilhado :)

As piores noticias do mundo...

Vivemos rodeados de notícias surpreendentes, violentas, noticias que nos fazem chorar, que nos fazem desesperar só de pensar nelas. Homicidios, violações, mortes acidentais, suicídios, ataques terroristas, guerras, o mundo está em total desordem, o mundo está de pernas para o ar! O pequeno cubo que nos transmite as imagens chocantes, aquelas que nos fazem suspender a respiração, é apenas um portal para o mundo real a que nos recusamos a ver, acreditar, embora o choque permaneça sempre que vimos as imagens, as histórias. O telejornal acaba e é hora do entertenimento. Chega finalmente a hora de vermos coisas que nos façam sorrir, viver sem receios, viver no aconchego da nossa sala, observando as imagens que nos são transmitidas (de novo) desta vez imagens que nos prendem a um mundo totalmente diferente, onde tudo parece acabar bem, onde existem problemas que se resolvem. Um mundo onde quem merece vive feliz para sempre. Já esquecemos por completo as noticias horrorosas que vimos há bocado no telejornal. A mente recusa-se a ver e a reflectir.
Estamos sentados no nosso rico sofá, a ver a telenovela da noite, enquanto mihões de pessoas são mortas, se suicidam, mulheres e homens são violados na rua, perseguições, uma batalha decorre, populações morrem devido ao bombardiamento, pessoas sofrem acidentes... Tantas noticias para amanhã...tantas notícias que iremos esquecer. E se um dia alguma coisa nos acontecer? Talvez um dia possamos todos abrir os olhos, deixar de olhar para o ecrã e perceber que lá fora o mal também nos pode esperar...

Não perco, porém, a esperança de viver num mundo diferente, não perco a esperança de os "maus" serem presos e levarem não sei quantos anos de prisão, nao desisto de pensar que um dia, pode ser apenas por um só dia, o mundo possa atingir a sua perfeita forma. Claro que, por causa disso, o mundo retrocederá de novo ao seu estado cruel, ganansioso, frio e violento. Como sempre fez...

E assim...

"Não chores porque acabou, sorri porque aconteceu"

Obrigada martinha, meu amor* tas sempre lá para mim, não é? :)

Dia 4 de Janeiro

Hoje a minha mãe faria 47 anos... Dentro de mim misturam-se uma data de emoções e recordações que adoraria partilhar sobre este dia. No entanto não o vou fazer. Deixo apenas um beijo para ela esperando de todo o coração que ela o receba, que não fique triste com as minhas (nossas) lágrimas de saudade e que tenha a noção que a amamos... muito*

Uma passagem de ano como deve ser

Confesso que as passagens de ano me deprimem pela razão mais estupida possivel. Só de pensar que nunca mais poderei escrever o ano que está a passar na folha de sumário, fico triste, deprimida, melancólica. Este ano não foi bem assim, eu queria é que o ano passasse de vez levando consigo todas as más recordações. Pois é, posso dizer que o ano 2006 foi o pior de todos os anos da minha vida, por isso nem vale a pena continuar a falar dele. Começa agora uma fase diferente, um virar de página, o ano 2007 começou!!! E da melhor maneira posso dizer.
No sábado fui com a minha irmã, com o Pedro (o meu cunhado =P) e com a Rita(a irmã dele) para a quinta de uma prima deles passar o fim de semana e a passagem de ano, naturalmente. Já nem sei quando foi a última vez que me diverti tanto. O grupo era espectacular, muito divertido, bem-disposto. Na primeira noite fiquei até as seis da manhã a cantar singstar acabando por acordar por volta das 3 e meia no dia seguinte (não há crise! Tinha de estar fresca para a passagem de ano).
Na noite de domingo, que marcou as últimas horas do ano foi altura de dançar, comer, cantar, beber, atrofiar, tudo o que uma passagem de ano tem direito e muito mais, visto que a festa de fim de ano era temática! Todos tinhamos de usar um chapéu, decorria-se um desfile, uma votação e o dono do pior chapéu tinha de lavar a louça. O mais original e o mais giro recebiam um prémio cada um.
Bem, este relatório todo para vos dizer que foi uma passagem de ano que não vou tão cedo esquecer, porque apesar de ter sido uma das noites em que me ri mais (senão a que mais me ri) foi a noite que vi pela primeira vez a minha irmã com os copos!!!!!!!!!!!!! ;) (desculpa mana mas tive de dizer)

BOM ANO para todos!

Que o melhor de 2006 seja o pior de 2007 ;)